用抽籤的之3

公立幼稚園抽籤的日子快到了，今天請了半天假，第二次去看附近的兩家公幼，好決定去抽那家。

想起來也好玩，看幼稚園的經驗我已經累積了不少，自己心裡其實很明白，去看，也看不出什麼所以然來，就算真能看出什麼眉目，也只是從窗外看個兩次的以偏概全罷了，況且，我看我的，又不代表能讓沖沖讀，這可是要抽籤的啊！即使真的中籤了，也不見得是抽到我所想要的班級。那今天我又跑這一趟作什麼？是不是像以前那個園長所說的：放不下孩子，太過擔心了？

兩個學校各有兩個班級，所以共有四個班級可看，上次看過後，我心裡就約略有個底，其中一個學校的環境較佳，有好幾顆迷人的大樹，但學校不可能讓沖沖整天去爬樹，所以我主要在意的還是老師的部份，國內一般都是2個老師照顧30個孩子，其實很不容易，而孩子一旦去讀幼稚園，一天有八九個小時要待在學校裡，我不得不在無從著力的教育環境中，自我安慰的瞎忙一番。

這次不打算再打擾老師，所以向校警報備後，就只是在不影響上課的狀況下在窗外偷看，甚至也沒讓老師看到，而且這次我只看兩個班級，因為這兩個學校剛好都各有一個班級的狀況讓我不是很認同，即使有抽中也會放棄，其中一個是因為上次跟老師話不投機（我這種家長也奇怪，老師的對象是學生，跟我投機幹嘛！），另一個則是因為老師經常在教學過程中提高音量來達成教學成果，我個人不喜歡這樣。

看完A校時，還是像上次一樣滿意，但去看B校時卻發生了一些狀況，我只注意著不影響甲班的狀況，但卻沒注意到乙班的老師走過來，我上次跟她聊過，但看樣子乙老師已不記得了，神情冷冷的問我有什麼要幫忙的，我回答說「沒有！沒有！只是看看。」

（我其實剛好有聽到，一分鐘前她正痛心的罵學生：「我以後不再管你們了，你們愛作什麼就作什麼！」）

過後不久，我還在偷聽甲老師的教學時，校警氣呼呼的跑來叫我，說我把他害慘了，說我影響小孩上課，而且危害兒童安全，要我立即離開學校。看樣子這校警剛挨了一頓罵，雖不知道是我害的還是這個教育體制害的，我還是先跟他道歉，安慰他一下，隨後套了一下他的話，知道責罵的人是幼稚園主任。

我偶爾會去這所學校晨跑，校警人其實不錯，而且兩次都讓我入校看幼稚園，但園主任的態度讓我灰心，我不太知道校園的規矩是什麼，但進進出出的家長不只我一個，只是我兒子還沒來讀而已，但我有去警衛室登記啊！結果還是被轟出來了。

話說回來，誰也不喜歡自己在工作時，旁邊有人在偷偷盯著看，任誰都不可能感到舒服（我好幾次都這麼樣的觀察幼教老師上課的情形，真是難為她們了），可是教育這件事它能像買冰淇淋一樣嗎？如果品質不好我下次不再買，如果成份有問題我可以到消基會申訴，如果口味不合，我可以送給別人吃。

我心裡對教育有一些模糊的期望，雖然不專業，但身為一個人，實在沒辦法不用自己的主觀來看事情，於是造成園方的困擾，也造成自己的困擾，而且也沒能產出什麼效益，所以還是應該相信老師、相信學校、相信教育部的督導、相信政府的評鑑比較好。

如果不信呢？那就別來抽籤啊！沒人逼你，排隊可要排很長呢。

用抽籤的之2

今天又去看了幼稚園，從A班看到B班，來來回回的看，怎麼看都看不出所以然來，他們都是從學院出來的，怎麼樣也應該比我懂得教育吧！偏我自己要在這裡自以為是的挑這挑那的，可是一進校園，那些我甚想忽略的事就又呈現出來，走在一樓廊上，聽見三樓轉角第2間教室（我確定）一位男老師正在怒斥整個班級，音聲威猛，讓整個中庭都廻盪著一股恐懼。若有人那樣當面罵我，我只能阿Q的當他是瘋子，然後傻笑。

正當我想要傻笑時，又聽見二樓的女老師對著一個學生吼道「你剛剛說了什麼髒話！？」我沒聽到學生回答什麼，但緊接著老師吼著「知道『放屁』是髒話你還說！……」

啊，這就是教育，真難啊，只能再次阿Q的想，將來沖不會遇到某些狀況，雖然人們總是會提到要適應社會、別寵壞孩子什麼的，但我看著教育不免有些晃神，不知道人活著是為了什麼？

所以雖然不懂教育，還是在心底回想上次看的幼稚園，把幾個班拿來比較，可是意義在那？畢竟這幾個班都不是我能挑的，完全只能憑機率，看抽籤結果。況且即使我能決定抽籤結果也無濟於事，因為我只能站在教室的鐵欄杆外，看教室的佈置、抄抄課表、聽老師放的教學錄音帶、瞄一下小朋友互動的方式，雖然在門外站了一個小時，但我在心底打分數是還是很心虛，我憑什麼從小朋友吃早餐的狀況來決定沖兒上那個班？這就是社會吧，我只能把沖送進一個未知的世界裡，讓他自己去闖。

這或許是當初我們為什麼想捨棄私立幼稚園來參加抽籤的原因，因為我們實在不懂、或者說看不見什麼是對沖比較好的，所以乾脆就省點錢，反正不論送去那，都是一個未知的、我們家長所不能了解利弊的世界。所以最後我決定，要來這間有大樹的學校抽籤，其他的，我好像無能為力了。

教育應該是很重要的才是，但我卻是這樣在和社會溝通的。

用抽籤的之1

沖從小小班起，就斷斷續續的上幼稚園，通常有一學期會回四川去親近大自然，回來後休一陣子再上，但上學期結束後，我們就不打算再讓他上原來的幼稚園。

那家幼稚園其實我們當初挑了很久，覺得是附近的幼稚園中最好的。學期末前，園裡辦了一場親職講座，我和玉文都很高興的參加，因為謮了那麼久，從來也不曾有過一場親師座談（園方強調過，他們的教育是向孩子負責，而不是為父母的期望負責），那場講座卻讓我和玉文都不只是失望而已。

演講的主軸在於管教，從不管不教的弊端談起，論述的家庭管教的態度、重要性、方法、手段、效益、關鍵技巧…等。會後，我趕緊和老師確認一次，當初說好，不可以體罰我的孩子哦！雖然，再次得到園方的允諾，但園方請了一個鼓勵家長嚴厲打小孩的演講者來，這豈不是露出觀念的尾巴來了嗎？

整個聽演講的過程中，我的內心是充斥著自私的，在心裡盤算的，是這個幼稚園的「教學目標」是不是凌駕於「教學理念」之上？為了達到那樣的教學目標，他們好像是贊成這樣的手段的？他們關注的點在那？這學期為何未徵詢過我們的意見就調整了沖的一位老師？那老師我很欣賞啊！怎麼就偷偷的換掉了？沖如果不讀這間要讀那間？……

事情已過去幾個月了，但心底仍然愧疚著，因為演講者在論述著「家法」、高舉著籐條的不可侵犯性時，我都默不坑聲，只在心底盤算沖的出路在那？以我的個性是不會、也無能當眾反駁講者，但好歹，我能提出一些不同的角度，供在場的爸媽們想到一些別的事，可是我沒有，我的小沖沖還要在學校待一陣子，人質還在他們手上，我的心思顧不及別家的小寶貝了。

當時我們兩人都在工作，也考量沖本來就不愛上學，環境和人的變動必會加重其負擔，所以決定唸完那個學期後才換學校，但要換去那呢？唉




註：這件事成為我近來最大的愧疚，總覺得對不起那些小孩，在有機會為他們說一點話時，不論有沒有用，我竟然吭都不吭一聲，玉文事後也小唸了我一下。

不用上學

對於回去看家公這事，沖當初是很高興的，時間還沒到他就背起了他的小背包說要出發了、要回四川了、要去看家公和家家了，但實際上回去後，到這陣子都還不能適應，每次跟我講電話都會說：「我告訴你一個小秘密哦！」

「什麼秘密？」我問
「我明天就要回台北的家了！」

也常就那樣拉著他媽媽的手嚷著要回台北，說四川不好玩，玉文當然先和他講道理，說難得回來看家公，要多待一陣子。沖就說先回台北，改天就再回來看家公；玉文只好解釋一下四川有多遠，沖就說坐飛機就好了；那只好跟他談沒錢買機票這件事。

後來沖有天撿到了一個銅板，他知道那是錢，就整天握在手裡，說是要買機票的，總之，事情已到了他無法理解的地步，所以就更加吵鬧著要回台北了。我和他通電話時，開頭他又跟我炫耀「我們四川到處都可以挖地」（聽玉文說，有次下雨天，田裡就他們母子兩人，媽媽負責撐傘，沖就拿鋤頭挖地、玩泥巴。沖對於到處都可以挖地這件事向我炫耀了好幾次。）但每次講到最後，沖就會告訴我那個小秘密：
「我們明天就要回台北的家了」

真是有趣的小孩，懷抱著他自己的期許和夢想，但玉文可就辛苦了，每天唸完故事，都得和他爭執住還是走。後來逼不得已，我就建議玉文說，台灣規定要上學，如果回台北就要上學哦。

我們實在不想把上學塑造成一件不好玩的事，不過看來事實如此，從那之後，沖沖再也不曾提過要回台北的事了，他現在樂得每天去挖地，有次大姐姐問他：「要不要去四川的幼稚園看看啊？很好玩的哦！」

「我媽媽帶我回來四川就是要讓我每天玩的，不用上學」。

和平吉祥

孩子的教育到底該如何？點滴都很重要嗎？阿和的媽正當著沖的面對阿和用力體罰，一會兒之後，我眼看阿和將暴力在沖沖身上施展，我並未去干涉，不是因為他們是幼稚園同學，而是我想看看沖沖的反應，看他如何跟這樣的孩子互動。

沖的個子比阿和稍小一點點，但差別不大，不過沖並沒有反抗，或是說，在沖還沒來得及作出任何反應前，阿和的媽已經狠狠的動手阻斷的阿和。

我盡可能不讓沖暴露在暴力之下，然而他畢竟要獨自進入幼稚園裡過日子；我在沖出生後，就拆了家裡的電視天線，然而今天戶外教學，遊覽車上播的卡通暴力畫面超過四成；週遭的師長們為了秩序的理由，或出聲恫嚇或直接動手拉扯，管教裡漫著恐懼與屈服。而沖就像我一樣懦弱，並不知道如何去回應暴力。

不能讓沖免於恐懼，我始終覺得有些不能放下。想把他保護在一個和平的環境內，但真的非得如此嗎？那麼多的孩子不也在暴力環伺的生活中成長，難道不該任由孩子去遭遇他的因緣！孩子其實有他的生存本事，不是嗎！孩子最大的本領不就是可以在各種惡劣的發展中茁壯嗎！

然而塑造好的環境不應是教育的主任務之一嗎？透過環境來薰陶、在耳濡目染中學習！「教育」不就是藉由這樣的方式，在其間引導、誘發思考，使孩子在面對環境時產生正向的思考嗎？

何謂正向？阿和面對環境，以其原始的生命力順應與發展，難道不是正向的嗎？沖沖逃脫我的保護，任由暴力侵入他的成長，難道不是正向的嗎？我既然分不清正向反向，又何必執著於一個和平的世界？然而孟母雖然沒有搬到天堂住，但還是要三遷啊。我亦只能回到我的現況，就我自身所受的文化薰染來陶冶沖沖了，

看著園長大喝一聲的威望，實在折服人心，不過我現在還找不到更讓我滿意的幼稚園，而且說實話，教育本就不容易，即使我回家自己教，也不見得會更好，但難道，就這樣下去嗎？

那是不是木瓜樹？

那天，走在路上，看到結了木瓜的木瓜樹，大人們高興的要來個機會教育。

「沖沖！木瓜樹耶，你看！木瓜是不是長在樹上啊？」
沖看了一眼說：「木瓜是用來吃的啊！」

不知沖是沒聽懂大人話裡的殷殷企盼，還是覺得大人太過大驚小怪，大人改用迂迴的問題勾引他的興趣：「你看！木瓜是長在樹上還是地下的啊？」大大的手臂從沖的臉龐邊直直指向木瓜樹。
沖沒理會：「地瓜才是長在地下的啊。」

聽得出來，沖覺得我們這些大人很無聊，他根本就懶得回答我們的問題了。

重回幼稚園

沖回台後，也重新恢復了上幼稚園的日子，他比以前要令大人滿意的多，以前他總不免有幾天會哭鬧著不肯上學，但這次復學已一個禮拜，都很順利，每天早晨雖都會問「為什麼要每天上學？」或「我今天不要上學！」但最後，他總是會“乖乖”的出門，安靜的走進幼稚園。

我今天特地去園內看了一下，以前幼稚園就不太歡迎我去看孩子，但剛復學，我想再看一下，學校已有了些變化，班級作了些調整，沖依舊是那樣安靜而有些呆滯的走進人群去，看起來仍像三個月前一樣，像是被抛擲在陌生的國度裡，四周的熱鬧完全與他不相干似的，人群來來往往，說著他不懂的語言，與他擦身而過，他輕飄飄的，用冷漠穿梭在他無法理解的笑鬧中。

只是比起三個月前，他多了一種不動聲色的神情，緩慢的、作著他被賦予的份內之事，就像他真的可以不須依靠。

脾氣

脾氣。有時，有時稍有不如他意，沖就發脾氣「你們很奇怪耶！」
每個小孩不同，性格應是與生俱來，就像暴力能遺傳，性格的基礎方程式可能也寫好在基因裡。
教養他的過程，我們都算良善，但沖畢竟時而流露著兇悍，不因我們的溫情而得避免。
上學也是，他看來喜歡上學，但其中亦累積了不少負面的情緒。

教養觀的變化：從台語到英語

沖的興趣一陣一陣的消退，或者說他的興趣轉向了自己的選擇，現在他已不愛聽英語故事了，包括台語的故事也不肯聽了，但基於我所知的一些理論，我仍試著讀英語故事給他聽，他不但不像以前那樣乖乖聽著，而且堅決不要，甚至不准我在故事中穿插幾句英語。

想起來，難怪說幼時可塑性高，記得以前講英語故事時，他可認真的呢！現在時局不同了！！可惜自己英語不好，不然當初可以多講一些的。

原本，我自己是沒想過要教英語的，台語都來不及教了，自己的英語又那麼破，不少專家也都建言反省幼兒瘋英語的必要性，我自己也相信語言本身的意義遠低於語言所帶來的溝通，更低於因溝通而產生的情感、情緒、思考。

良好的溝通能力勢必會極大的影響沖與環境互動的狀況，因此也必定在整體人格的發展上有強大的影響。既然溝通如此重要，連中文都還運用不良的沖，怎還有時間練習其他生澀的語言呢？但後來看了一些幼教書籍後，想法有了些改變，像《小腦袋的秘密》《如何激發幼兒》都有這方面的討論，約略整理如下：

• 早期接觸語言的經驗是否豐富多樣，量是否夠大，影響日後語言能力。

• 學會說話，打開了發問、講理、人際溝通、意見發表的新世界，把其他一切學習行為加快，使幼兒終於像一個完整的人。

• 語言分成文法運用理解、發音能力兩類
  發音雖會有口音、字匯則終身仍可繼續進展

• 嬰兒對外語的精細分辨能力，在六個月後開始減退，
  十二個月大時連辨別外語子音的能力也沒了
  （但同時也增加了對母語的敏感度）
  但關鍵早期大腦仍保持彈性，一旦浸淫在新的語言環境中，又能恢復對外語音素的領悟力，學起來仍遠較大人輕易、自然、徹底。

• 四歲前學的語言才有可能將文法發揮的淋漓盡致
  七歲以前的學習則可以達成和本地人相同的成績
  （六歲以前吸收語言的能力最強，尤其適於學習文法規則和原理
  過了之後掌握文法的能力就逐漸退步，至青春期結束）
  十二歲以後就很容易有不合文法的句子了
  十七歲以後（青春期後）就沒什麼差別了，關鍵期己結束。

• 由於左右腦分工的關係
  幼兒的右耳善於理解語言，左正善於分辨音樂曲調。

• 我們無須刻意去教孩子語言，只需要常對他說話，他的腦的語言功能區自然會發展茁壯。

• 幼兒期因故擔誤語言發展者，到學齡前多能趕上進度，
  但較早開始說話的孩子，顯然也比較能表達自己的須求，較能主動與他人互動，也較能理解自己周遭發生的事，故對孩子的情緒、社會、認知發展都有很好的助益。

• 對子女語言能力影響最大的是「親職作風」

• 語言學習的重點：

  • 語言刺激應及早開始，至三歲時就大致發展完了

  • 量必須夠大，經常對孩子說話（量的多寡影響最大），但這個量指的是對孩子說話的量，而不是對著別人講電話之類
    對孩子說的話必須是符合現場的，如眼前的人事物，身邊正發生的狀況、尤其應該說明孩子自己的動作、感覺、以及想要說出口的話。

  • 不用命令口吻，而用引導的、暗示性的語句
    對孩子的言語、行為均找出可以肯定之處，予以正向的鼓勵
    學語言時，須要的是肯定的回覆，減少否定的回覆
    極力避免聽到「不要」「不可以」「不要吵」…之類的否定字眼

  • 簡明、清楚、易懂。多使用肯定的語氣
    但孩子能聽懂的都比能說的多很多，故尺寸難以拿捏，
    要依其程度找出有一點超出他程度的語言來說，

  • 多多重複是使語言保持簡明的法子之一。
    將字句重複，可以迅速加強孩子腦內連繫字音與字義的特定神經線路。
    但切忌把重複做到操練的地步，
    孩子一旦煩了，就不會有學習效果。

  • 親子輪流說話，一方面讓孩子有練習的機會，
    也讓孩子能看著你說話，有益他學習發聲。

• 語言學習的技巧：

  • 「命名遊戲」凡吸引孩子注意的東西、人、動作，父母都把名稱說出來。

  • 常用比較多變的字詞和句子
    （不同的名詞或形容詞、語句有長有短）

  • 使用較多的字（各種音素、音節與詞彙）

  • 除了名詞、動詞外，開始逐漸增加詞類
    如形容詞、介詞、副詞、代名詞

  • 「換字遊戲」如大車可換為小車、紅車、快車、

  • 「加字遊戲」如
    汽球大汽球大紅汽球大紅汽球飛大紅汽球飛過來

  • 「主題遊戲」環繞某一主題，由簡而繁，導引幼兒談發生過的事。

  • 回應孩子說話時可以用問題，多用
    「是誰…如何如何？」
    「那個……是什麼？」
    「怎麼會……如何如何？」
    少用只說「是，不是」就能回答的問題

  • 當孩子回答時，則肯定、重複其語句、進一步加以詳述等，以鼓勵孩子接著說，同時練習他剛學會說的新詞句。

  • 以糾正語音的方式回應，對幼兒的學習害處大的出奇，

  • 語言學習應該是有趣的，故在遊戲中學習的效果最好。
    如字句遊戲、童謠、兒歌、共讀故事書

  • 重點是親子共同學習。
    父母最好也有閱讀的習慣，讓孩子看見你在閱讀。

  • 以故事書的內容運用在生活中和孩子對話。

  • 少開電視，多閱讀。

  • 語言經驗的強化最好及早開始，但必須在童年期持續不懈。

早期接觸語言的經驗是否豐富多樣，量是否夠大，影響日後語言能力。

因玉文是四川人，所以我們當初選擇了北京話作為沖的主要語言，阿公阿嬤也都會說北京話，但外公外婆就比較沒辦法了，所以第二語言部份我們盡可能以玉文的母語－川話為輔，我原本打算在沖掌握基本的北京話後，就開始全部跟他講台語。

後來看了上述的理論後，就開始試圖在提供英語素材方面稍作努力。至於原本想擺在前面的台語，反而受到排擠，我想，既然已學了北京話，相信文法相同的台語應該不難，況且台語多少有環境，而北京話、川話、英語三種已經夠多了，我不想讓沖為了學多種語言而影響他在溝通上的深化，故最後竟就捨了台語，

只不過我自己的英語不好，其實也無從施力，偶爾借些英文繪本聊表心意，而沖也逐漸失去了他的興緻。現在雖比以前重視英語，但並不想因此就讓沖將來去雙語幼稚園之類的，畢竟我還是認為溝通所帶來的影響遠大於溝通本身，而沖現在可還沒有外國朋友呢！給他英語故事的效益在於不可期的未來，而未來，總是不如現在重要啊。

怪東怪西小記

一直都很想多觀察沖上幼稚園的狀況，
六月第1次去參觀現讀的這所幼稚園，大體上了解園長的理念及環境；隔周又再請假去旁聽老師上課狀況；七月第3 次請假陪沖試讀；八月第4次請假去觀察以決定是否註冊；九月才第5次再去觀察沖的上課狀況，但已感覺到給老師帶來一些困擾（實際上確實會影響到老師上 課），只去了幾趟，但可能已被園方列為不受歡迎戶；後來又去了幾次後就被園長制止了。

園長一直問我不放心什麼？我其實沒有，但園長並不相 信我真的只想看看一個小孩從備受呵護的環境進到群體裡的狀況，我一直想要了解沖這個小孩在面對這樣的鉅變下，須要什麼樣的支持與力量，但沖自己什麼都說不 出來，所以我一直想去看，但說實話，我看了那幾次也看不出什所以然來，加上園方的抗議（抗議有理），所以我後來也就沒再去看了（其實是偷懶）。

以下簡記一些上學後的事：

09/25

雖然過去也沒有看著沖長大，但總覺得是自己在帶，現在上學了，沖有些異常狀況時，都讓我這個推卸責任的爸爸懷疑起，是否是學校造成的。

譬如他現在會在地上打滾，以前沒見過。
譬如現在會怕黑， 說有鬼，但我們家沒說過嚇人的鬼（我們家也沒電視看）

11/23 想去那就去那

一早，沖在咳嗽中說「今天不用去上學」
看得出來，他因為生病而有些高興，我一陣心酸。

「你要去那裡啊？」我問
沖答道：「隨便啊，那裡都可以啊！」
聽得出來，只要不去學校，那裡都好，我又一陣心酸。

上午，沖問我：「我們家裡的東西都可以碰，對不對？」
「呃！！對啊對啊」
猜得到，幼稚園裡是有規距的。

11/28 狠心

送沖去學校，看著他的背影，看著他那麼小，就獨自去面對世界，無依無靠的步向自己的未來，總覺得狠心。

沖不常講學校的事，每次問他，都答不出什麼，只說些吃點心和睡午覺的事。

偶爾會玩扮演的遊戲，沖演老師，但台詞都是些教條。

問他的同學？
沖只提到一位不喜歡的同學的名子，問他為什麼？因為那位小朋友會打他。

11/29 不想上學的旅程

今早又不肯去上學了，於是就沒騎車送他，父子倆邊走邊玩的出門，沿路玩最多的是一些無障礙步道，讓路途盡可能像探險一樣，譬如假扮走在導盲磚鐵軌上的火車、攀越殘障坡道的登山客、深入地下道的鼴鼠、不然就在人行道上玩追追追……

旅程中，沖仍不忘提醒「不要去上學」。一路玩到了校園附近，這時沖就更加警覺了，在校門口又玩了一會兒探險，後來沖仍不肯進校園，拉著我向外走，要「繼續我們的旅程」

最後狠心把他交給老師，沖哭著、掙扎著「還要去旅程！還要跟阿明一起去旅程」

11/30

今天和沖在玩演戲時聽到一些新台詞，略記之。

沖說：「快點，把那個給我，不然『打打』哦！我已經沒有『耐煩』了！」

沖說：「然後輕輕的閉上眼睛！！你們不要再吵我！」

沖說：「這樣我丟掉你哦！」

ps：我有把握，這些詞以往不曾出現在我們家中。

又不肯進教室了

近來都是我送沖上學，過程平靜，但今天不知怎的，不知是否因昨日拿到了朋友送的睡袋，而讓他認真的想再去露營，上學途中直吵著要露營。我說今天不行，沒整理行李、也沒準備。沖就哭了起來，說不去上學，要我回頭、要返家整理行李。

我一邊安撫他，一邊照舊轉移他的注意力，透過垃圾車、貨車、娃娃車…分散他的心思，慢慢的才把他拐騙到校門口，一停車，他的委屈全湧了上來，大哭著，只要有校方的人膽敢靠近，他就哭出淒慘來。

耐心我是沒有的，但我在乎他的感受，而我也剛好幸運的有個很好的工作環境，允許我偶一為之的遲到、甚至請假，所以我就仍然用老招式安撫著他，盡可能的表示我的理解，並引導他更清楚的表達他的情緒。

但面對的是不足三歲的小人兒，我不太知道要怎麼引導，所以沖只是哭著，未能因而進一步表達他內在的感受。所以努力一陣子後，我只能再用老招式－－轉栘他的注意力，但不知是否安撫和理解的時間太短，沖的情緒竟相當緊，意外的沒法轉移（雖然這招有些像欺騙，但為了速度、為了讓他能經常保持在較正面的情緒中，我仍不愛正面去與他交鋒）。

後來我開始裝作第一次來校園，請他帶我去玩好玩的、去溜滑梯……，這才激發了他扶助弱小的俠義心腸，漸漸開始笑逐顏開，用主人的身份帶我去參觀校園，玩了一陣，他的思緒才逐步平息下來。

不過只要談到「進教室」之類的話題，我馬上討不了好，沖仍堅持、不肯放鬆。只好轉而請地主的他帶我參觀教室外的廁所，然後又盡力流露我對他有那麼多同學的羨慕，他才得意的介紹了幾個小朋友給我認識，最後再玩起那個怪獸扮演的遊戲。

沖自是演最勇敢的大怪獸，什麼都不怕的那種，即使進教室也無所畏懼，說著就進了教室，又玩了一會兒，試著跟他說拜拜，他也就跟我拜拜了，沒再掉下一滴怪獸淚來。

上學第一天

自己是對教育體制比較失望的人，並不認為接受體制教育的益處大於缺失，教育裡雖有許多知識、技術的傳授，但也充斥著伐害人格、摧殘本性的事。

譬如學習，本來在每一個小孩的眼神裡，都渙發著求知的飢渴，但不知怎的，大部份受過幾年教育的，大多失去了內在的學習動機，逐步都得仰賴外在的壓力與獎賞來學習。所以我心中一直有種想法，認為孩子不須要去學校受教育，至少人格不易被未知的發展，或許還能藉此長久保持那旺盛的學習力、保有那活潑潑的原始生命力。

然而等我自己養了孩子，卻比別的幼兒都提早去上幼稚園，上學第一天，沖才剛滿2歲半。這真是世事難料。

　

我其實仍抗拒這整個教育體制，只是我發現，即使自己帶小孩，即使作為父母並且只帶一個小孩，我們仍免不了要生氣、想動粗，畢竟整天跟著一個腦神經還不健全的的人在一起真的很不容易，或許能忍受一陣子他的情緒不穩、幾個禮拜的無理取鬧，但一天又一天、一小時又一小時、一分又一分、一秒又一秒的下去，仍忍不住要變臉。

為了避免反目成仇，我也同樣把幼小的他推給別人去照顧。

心想輪流照顧比較不易積怨，況且我出錢，對方總不能打小孩吧！或許這樣彼此都比較不容易疲乏，老師下班了，可以轉換環境，而我們照顧晚上，白天也能暫時放下。其實，主要期望的，是對方能在上班時間保持熱情，我覺得對孩子的熱情，可能算是最重要的照顧品質吧。

除此之外，玉文也覺得在家裡沒什麼好教沖的，她總希望沖能學得更多。（這部份我倒覺得還ok，玉文能教沖得其實非常多，盡力教就好，沖真的沒學到也就算了，但照顧者畢竟是老婆，我自然得多尊重她的想法，再加上，校園也真的能提供我們這個獨子所沒有的團體生活。）

為什麼要上幼稚園

可能因為我自己不是個好學生，所以對台灣教育沒什麼好感。在沒生小孩和剛生小孩時，我都沒任何意願讓自己的小孩去上幼稚園，如果可以的話，我甚至希望小孩能不上小學，萬一非得上小學的話，也不期待學校能教會孩子什麼，只祈禱不要遇到無知的老師傷害了小孩的心靈。小學的教育仍有許多讓我失望的現場，為了讓孩子能應付那傷人的環境，常令我鞭策自己精進，多為沖沖陶冶一顆具包容力的心靈，能忍受許多大人的無知，畢竟老師們也不是故意的，許多人都只是對人性無知，對自己無知，在沒有方法下，加上大環境的壓力、家長沈重的盲目、學生龐大的人數困境，才使用著不恰當的方法。

尤其自己養了小孩後，更能體會教育的困境，我們家裡兩個大人對付一個小孩，而且沒教他任何東西，仍常有發飆的時候，何況學校老師要教、要照顧一大群小孩；同樣的，我只是上班回來時花一點點時間陪沖沖，就難免會有些不耐煩，何況許多的媽媽整天都得和小孩周旋。

況且生活裡還有很大的壓力與苦悶壓榨著大人，所以在某個剎那間，可能只是個小小的衝突發生，大人的愉快被剝奪了，就只是一點點的愉快也被剝奪了，而孩子僅有的一點點安全感亦失去了憑藉，一聲聲的哭喊、一聲聲的怒吼。大人己經不斷的提高他的忍耐力了，但小孩要得更多，小孩不斷提高他的嗓門，卻再也要不到了，什麼都沒有了。

在那悲傷的哭聲與崩潰的吼聲中，像是傳達了兩顆無助的心靈，兩個相依為命而又難免相互傷害的悲傷之心。在失去平衡後，彼此都只能用生氣來索求一點安慰。

記得年輕的時候，就有個疑惑，大人們為什麼見不到孩子的可愛？十多年過去了，自己已當了父親，才明白問題難解。沖大致上可以算是個乖巧能溝通講理的孩子了，玉文比起我來，更是個滿懷愛意的母親，但我仍要常要看到他們兩人吵架。

像今天，061119沖的情緒又卡住，鬧著要穿已尿濕的褲子，玉文先柔後剛的發飆起來，憤怒的語氣裡偶爾有些傷人，我看著不忍，但也無力協助，真正照顧、忍受的人都是玉文，在真的能幫上忙之前，我不覺得自己有資格干涉老婆的處理方式，只能任衝突那樣持續著，我可以勸架，但不能突然跳出來就指著別人說應該怎樣怎樣，畢竟一切的辛苦都是她在承擔著。

這也讓我比較能理解託兒所的產生，畢竟人的忍耐力總是有限，如果能有人輪流照顧一個不講理的傢伙，也許可以給彼此的心靈一些休憩，重新補充耗盡的能量。否則一直糾纏下去，大人也是會累，會有點疲憊的。

況且我們家缺錢，總會想要多一個人去工作，玉文又有些缺乏自信，常期望能透過幼稚園教沖更多。於是，我們開始考慮上幼稚園的事。

坐飯桌還是坐書桌？

前陣子在南方電子報初看這一篇文章： 「可以坐飯桌 還是坐書桌？-台灣與德國學齡前的教育問題的觀察（作者： 鄭伊雯）」心裡著實有些驚疑。因為自己是個比較崇尚自由放縱教育的人，而作者洋洋灑灑一大篇的省思，還在文中質疑了「森林幼稚園」，讓我心裡 不免擔心起自己對待兩 歲兒子的方式是否嚴重偏差了（我家孩子也是坐不住飯桌的那種）。

於是今天抽空靜下來再細細讀了這篇文章，畢竟作者是在德國當老師的高知識份子，又跟我一樣出身輔大山社，而且重視「快樂建康地玩耍與學習」，文章內容也豐富動人，其觀察與見解應值得重視。花了點時間把該篇文章大致整理成以下九點：

1. 生活常規應從小要求，但台灣只重視「吃飽」，卻未計較吃飯行為的適當性與正確性。
2. 森幼的基本禮儀都不被要求，「自由」成了「放縱」的代名詞。
3. 德國雖標榜自由與快樂，但禮儀很好。並舉了三個例子
4. 作 者認為原因在於：德國雖是一個法律規定不准打罵小孩的國度，但也是一個極度要求小孩要遵守社會約定成俗的行為規矩的國度。譬如要求：對「社會公義」的注 重、對公共秩序的維護、與人應對進退的禮節、見面握手的基本禮儀、小孩對自己行為負責的基本態度、遵守良好餐桌規矩等…「自由地玩耍」在德國可還是有些規 矩要遵守
5. 這讓作者不斷地深思，認為台灣此時標榜自由與尊重的教育環境，的確是大大地經驗不足。並提出了「相對尊重」的觀念，且舉了兩個德國的例子
   1. 例一呈現出德國媽媽對小孩的極度尊重
   2. 例二則說明德國小孩也被要求要尊重父母的意見。作者認為台灣沒有要求小孩，所以小孩才沒有學會尊重。
6. 於是作者進一步思考：「小孩是要被教的」，但問題是如何教呢？尤其是處在不准打罵小孩的社會裡。作者從德國經驗中說明如下
   1. 「處罰」是一定有的！但不是「體罰」，而是罰待在房內、坐椅子、沒收玩具、禁止外出、不准看電視、不准打電腦等
   2. 但作者認為更要學習的是，如何從認知小孩是個個體，到教導與教育小孩尊重大人們的意見，並讓小孩承擔自己搗蛋後果。作者並提供三個例子：
      1. 父母是不需要為子女道歉的，小孩必須從小去承擔搗蛋的代價
      2. 小孩犯錯，大人們不該太急於去論斷是非，或是主導過程，而應真誠的撥出時間來聽聽小孩的解釋，並引導他們對自己的行為負責
      3. 小孩犯錯時，要真正把小孩視為個體，不去要小孩的父母承擔小孩的行為後果，小孩要自己去想行為本身的對錯，自己去想是非判斷的標準，自己去承擔道歉的勇氣
7. 作者認為凡事都有優缺點，在德國社會中看到尊重與自由的這一面，相對來說也看到自由與自主的另一面後果，作者形容德國的教室制序為「亂上了天啦！」「看了也直搖頭」
8. 作者認為原因在於德國教育以「兒童主動思考」的學習為主，強調「快樂學習」的教育理念，小孩子上學要求是「輕鬆」而「愉快」的學習經驗，小孩子在學校不要求「嚴謹」的功課進度與學習效果
9. 作者從台灣餐桌教育的失敗和德國書桌教育的失敗，總結一句「還是回到教育的根本環節，家庭教育很重要呀！沒有適當與堅持的家庭教育，小孩的行為舉止就是「自然」而「奔放」的言行表現，只讓人直搖頭地感嘆！」

整理完後，覺得踏實多了，心裡的驚懼也消散了，因為作者在各段的論點雖然都很不錯，例子更是精彩極了，但推論的過程對我而言稍有不宜之處，或者說，有些說法我並不能理解。

我覺得有個關鍵問題，那就是如何「讓小孩學會尊重？」作者花了很大的篇幅來探討如何教小孩，並舉了三個生動的例子，以不說教的方式呈現出作者所觀察思考的結果──完全把小孩當作一個個體，由他自己負責自身行為的所有結果。這個論點我非常同意，台灣的教育問題之一就是沒把小孩當作一個個體，不夠尊重小孩，不過作者的結論不僅止於此。

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首先，他對森幼（森林幼稚園）提出質疑，然後開始比較了德國和台灣的態度，以餵養方式說明台灣只是一味的要求尊重小孩，卻沒讓小孩學會「相互尊重」。

這樣的反省很好，然而，祖父母餵小孩吃飯、或菲傭接送小孩放學，似乎和尊重孩子扯不上邊，那些行為其實是更加呈現出大人的專制與跋扈（伺候小孩和尊重小孩不同吧，尤其許多威逼利誘的出發點其實都是控制與掌握，並非說這不好，但這絕不同於尊重）。

文中提到德國親子間平等對待的模式，實在令人非常激賞，父母對小孩相當的尊重，發人深省！但比較奇怪的是，我沒見到推論過程，作者就將德國孩子聽話的原因歸於「這種效果與習慣就是自小養成的教育。我沒有看見打罵，我也沒有看見高聲斥責，只是父母一句話，小孩依然遵守，這就是父母的堅持與教育的成功之處。」聽起來好像暗喻著只要自小訓練，孩子就會聽話。

我 認同從小就應要求孩子某些規矩，但這種要求應該不是為了要求而要求的，對於要求的範圍？要求的原因？要求的方式？要求的過程？對我而言都還有些思考討論的 空間在，我不覺得只須要求了，就會成了，譬如我想德國父母一定不是因為孩子好溝通才尊重孩子，而是因為尊重孩子，所以孩子才逐步變得好溝通。

文中接著又提到「講到自由地玩耍，我們理所當然地認為小孩們無拘束地玩耍，但是在德國可還是有些規矩要遵守 」。似乎只要從小有嚴格的家庭教育要求，將來在平等對待時，小孩就不會逾距；「小孩不可無理取鬧，小孩必須學會接受父母說「不」的答案」似乎只要說了不，路就通了。（在台灣，我們這些父母所說的不，已經夠多了）

結論是「我才學到小孩也要尊重父母。父母尊重小孩，小孩尊重父母，這才是真正的尊重。父母們的重責大任，就是教導小孩尊重父母、尊重長輩、尊重社會、進而尊重眾生與自然。」

這個結論很中肯，但問題是如何教導小孩學會尊重呢？難道只要對小孩提出要求，就讓他學會尊重？我們可以要求孩子很多規矩，但那應該只能讓孩子習慣於某些規矩，我認同小孩應該守規距，但不覺得透過「要求」，可以使一個人從內心尊重別人。

這在第 6 段的《◆獨立的個體 相互的尊重 》的(經驗二)和(經驗三)中有非常精彩的舉例，不過(經驗一)則有些不對勁，「父母是不需要為子女道歉的，小孩必須從小去承擔搗蛋的代價 」這兩句與學會尊重好像不相干，父母的確是不需要為子女道歉，但只是這樣並不能使小孩學會尊重，他只不過學會下次踢草坪時小心點以免挨罵，也就是說他是為了怕被處罰才不踢草坪，這和尊重的真正意涵是有些差距的。

我 並不是說父母應為子女道歉，但尊重是發自內心對草坪的尊重，所以父母應作的是協助孩子去承擔搗蛋的代價，讓孩子了解草坪、了解爺爺奶奶的生活，了解才能體 會對方的感受，才能有愛，有了愛才有可能有真正的尊重，否則有一天，當沒人能罵的了他時，當沒人能讓他付出代價時，他還會反省嗎？

往下看 經驗二和經驗三，其實小孩都是受到了極度的尊重，完全不因犯錯而受到處罰，但其錯誤也沒被忽視。過程中小孩並未被單向的要求該怎麼作，也從未被要求要尊重 誰，而只是透過對話去協助孩子反思整個過程。這正說明了小孩並非被要求而懂得尊重，反而証明小孩須要被尊重才能建立自己的主體性，進而能尊重他人。

到第 7 段《◆可以坐餐桌 無法坐書桌》的開頭提到「每個人總有優缺點，每個社會也會有優缺點，我在德國社會中看到尊重與自由的這一面，相對來說也看到自由與自主的另一面後果。」看來作者似乎認為德國教育的優點是能坐飯桌，缺點則是不能坐書桌。

若照作者原先的立論，要讓德國孩子同樣乖巧的坐在書桌邊，應該很容易：「這種效果與習慣就是自小養成的教育……只是父母一句話，小孩依然遵守。」所以作者認為原因在於「小孩子在學校不要求「嚴謹」的功課進度與學習效果」

這 一部份，我和作者的想法也有些差異，我反倒覺得不能坐書桌也是德國的優點。而且我猜想，德國小孩不坐書桌的原因，同樣來自於德國對孩子的尊重－－因為尊重 孩子，所以孩子願意坐飯桌，也因為尊重孩子，所以孩子不願意坐書桌－－同樣的態度卻造成結果差異的原因在於，「學習」這件事，其本質上與「吃飯」等社交禮 儀不同，學習更重視主體本身的探尋、質疑、思考、實踐、修正，所以才造成了德國孩子能坐飯桌不能坐書桌的差異。

最後，文章在總結時，作者期望小孩能坐飯桌也能坐書桌，並且認為關鍵原因就在於「家庭教育很重要呀！沒有適當與堅持的家庭教育，小孩的行為舉止就是「自然」而「奔放」的言行表現，只讓人直搖頭地感嘆！」堅持什麼呢？堅持某些要求，可能就是「自由與尊重都須要養成教育，仍有些規距仍要遵守」

我認同守規距這件事，但關鍵在於，怎麼教孩子守規距？生活教育真的只要把小孩綁在飯桌上就能讓孩子學會相互尊重嗎？事實上，這篇文章最讓我迷糊的地方就在於此，文中描寫德國教育經驗時，舉例都非常精彩，其尊重孩子的精神都發人深省，然而作者某些論點卻環繞在「德國，這是一個法律規定不准打罵小孩的國度，但也是一個極度要求小孩要遵守社會約定成俗的行為規矩的國度」總讓我覺得與其所舉的例子搭不起來。

換個疑問來說好了，作者強調「為何台灣一個強調尊重的教育環境，孩子們還是不懂得尊重呢！原來，父母與師長們並沒有教會小孩要學習「相互的尊重」，而這才是真正的尊重呀！」

作者認為「真正的尊重」是「相互的尊重」。真的是這樣嗎？如果對方不尊重我們，我們單方面的尊重就不算尊重嗎？還是就不須要尊重對方了嗎？如果對方願意尊重我們，我們才尊重對方嗎？尊重，難道不是一個人自發的一種面對世界的態度嗎？

所 以我想作者所要強調的其實不是尊重的意涵，而是強調我們應當教小孩學會尊重別人。那問題就回到我當初所提的「如何讓小孩學會尊重？」。總統如果叫我尊重 他，我會照作嗎？不，不一定！尊重這件事可討論的應該很廣，但首先，我應當必須是一個自重的人。所以，我雖然不知道如何能教小孩學會尊重，但我相信「教尊 重」的前提，就是在教養過程裡持續的給予尊重，如作者所言「完全把小孩當作一個個體」。

ps：寫這篇，雖然是對作者伊雯的看法有些意見，但其實可能是在我解讀時就有些偏差或誤解，所以書寫過程倒比較像是我跟我自己重新討論一下對教育的一些想法，一切還是請看原文為宜：「可以坐飯桌 還是坐書桌？-台灣與德國學齡前的教育問題的觀察（作者： 鄭伊雯） 」
最後要感謝伊雯作者發人深省的文章，以及許多願意把想法整理出來給大家分享的人。

以暴制暴

在公園裡，總是能見到一些父母與幼兒的爭執，許多狀況都讓我不知所措。

有個還很小的幼兒推打了別人，母親立即把他拉扯過來，並在屁股上用力拍了幾下，孩子哭叫了兩聲，然後繼續玩他的，母親也繼續講她的，沒多久，同樣的情形又再上演，孩子又推打了別人，然後接受拍打、哭叫、繼續玩。

那幼兒挺小，還不會講話，有一次甚至被母親打得一屁股跌坐在地上，但誰叫他犯了錯呢！那位母親也是好心吧，希望還給被打者一個公道，或者期望自己的孩子不要從小就有肢體攻擊的行為，應是個具公德心、有自律、有原則的母親，絲毫不允許自己的孩子侵犯別人。

我家一直希望能透過溝通來教育孩子，但我們也懷疑幼兒能理解什麼？沖兒將滿兩歲，真能聽懂我們兩夫妻苦口婆心的教誨嗎？

以前我一直認為，只要我們不施加暴力在幼兒身上，幼兒就不會有機會學到暴力行為，我相信暴力都是來自於耳濡目染，所以我們是不打孩子的，但我發現沖沖照樣會有暴力行為，會透過攻擊來表達或達成他的情緒。後來，我看了篇研究報告，才知道暴力行為的成因統計中，遺傳指數竟高過於環境、教育等指數。

既然暴力是天生的居多！那麼我們還堅持什麼呢？就來打孩子吧！至少透過疼痛性記憶，可以讓幼兒在下次打人或犯同樣的錯之前，心裡有個恐懼「如果被媽媽看到是不行的、是要挨揍的」。可是當父母用暴力來處理幼兒的問題時，幼兒怎能不用暴力處理他自己所面對的問題？當父母透過肢體懲戒來「教育」孩子，孩子怎麼能不繼續推打別的幼兒來「實踐」他對別人的意志？

公園另一角有個父親正聲色俱厲，他未揍人，但形狀可怖的要求孩子：「怎麼可以那麼自私？要站在別人的立場想一想！」是啊，這真是不容易但又重要的一課，不管孩子的知識如何，我們都希望他能夠不要自我中心、自私，最好還能學會體貼、善解人意。

但如果孩子未被體貼，怎麼能知道體貼是什麼？怎有可能去體貼別人？

我們是不是片斷的在殘害著孩子？譬如認為孩子不可以寵壞，所以要狠下心來堅持某項規距或法則。這樣的堅持我極為贊成，但如何堅持？犧牲自己犯規來維持孩子不逾距嗎？

不論是我自己或我所接觸過的人，我很少見到誰在遇到爭執時，會因為對方的堅持而慢慢覺悟或突然醒悟的。人們大多是站在自己的立場去面對爭執，緊守著自己的價值觀，不願退讓，可惜這現實的世界中，不能讓兩方都持續堅持下去，最終總是會有一方必須退讓。

誰呢？到底誰該退讓？或者說誰會退讓？

退讓，就是放棄真理或放任錯誤嗎？退讓，有沒有可能是站在對方的立場思考，進而化解爭執並引導對方？退讓，是否正為了促成理解？



PS1：我自己是個比較退讓的人，但這主要跟我自身性格較為懦弱有關，更麻煩的是，有時我想堅持一些事，但都找不到堅持的智慧，只能與孩子形成一種僵持的局面，這種僵持最須要的是時間，偏偏現代人最缺的就是時間，這真讓我這個沒智慧的人為難。

PS2：我其實也知道，透過適當的獎懲，我們可以訓練出一個乖小孩。就像有次我在電視上看到馬戲團的鸚鵡作算術，而普通的狗只要經過適當的獎懲也能作花式表演，那何況是一隻嬰兒，他的大腦可比鸚鵡和狗要不同。所以適當的獎懲對幼兒一定有效，但我總覺得那只是訓練，而不是教育。教育，是為了完成一個人，而訓練，只能完成各種行為。

教養觀的變化：從不接受到相信

我自已因為不太有什麼主見，所以過去讀孟子時就很崇拜他，其中我很愛他那一套「惻隱之心，人皆有之……非由外鑠我也，我固有之也」的說法，後來在人本基金 會工作過一陣子，又受了些影響，所以在教育觀念上我是比較崇尚自由開放式的，覺得教育就應該像史英說的那樣「當是透過使人性豐富而有人性，而非馴服人性」

養了兒子後，我就更常提醒自己那些話，因為有時總不免會懷疑兒子有沒有人性，總忍不住想馴服別人的野性。我開始多謮一些親子教育、幼教類的書，開始接觸一些比較不會接觸的書。

有些書我一開始並不相信，像《莫札特的風暴》（中國婦女出版，鈴木鎮一著 http://360edu.com/youer/mzt/01.html）我起初是有些微不屑的，但因朋友的推薦還是看完了，我開始採信其觀念，甚至成為影響我幼教觀上最主要的一本書。（這過程讓我發現到，自己在教養觀上挺執著的，先入為主的有些自己篩選的門檻在，這讓我感覺到自已大概有些老了，對新事物的第一態度是排斥，總選擇性相信自己喜歡的）


首先，這本書看起來就是在教人如何培育天才兒童的，讓我擔心他的觀點失之偏頗，不能從整體人格來看教育（鈴木說他帶十多位十歲以下的兒童到美國巡視演出小提琴名曲），其次，內容是散文，看起來只是作者在談他對教育的一些想法，雖有許多舉例，但看不出良好的推論或科學証據；而且直覺上，翻譯的不是很好，編輯也不是很好的樣子，內文中穿插許多無聊的插圖，略翻一下，有些寫著「溺愛會害了孩子」這類我不懂的章節，或者「不要信遺傳的鬼話」這種違反我有限的科學知識的標題、略翻前幾章，又有那種鼓吹趁小背四書五經的……以上點滴，讓我有些排斥，但看完整體，卻開始想學習其方法。

鈴木開宗明義就認為才能絕非天生，而完全取決於我們對孩子所進行的教育，尤其強調家庭教育的影響最為關鍵，但他也反對把早期教育當作培養神童的手段，提醒我們在教育孩子時不應先計劃要培養音樂家或是畫家什麼的，他認為無論孩子將來會成為什麼樣的人，首要任務就是要使孩子的大腦先得到發育，並重視體育和德育。以下是我所整理的筆記：

• 幼兒應盡早教育，不論學什麼都好，因為學習同時也訓練了大腦。

  • 幼教不可專一，不是培養某項特殊才能，
    而應豐富的、全面的、完整的發展。

  • 幼教更不是培養小聰明，不是培養淺薄的機靈與反應，而是培養獨立思考、判斷力、想像力、創造力及人格修養的大智慧。

  • 大腦各部份功能並非各自獨立而是相互影響的，
    因此各方面的學習都有助於其他方面的發展

• 人的本能衝動產生了充沛的生命力，
  所以在嬰幼期千萬不要用任何方式去抑制他

  • 健全的人應同時具備主見及自我控制

  • 對孩子決不放縱，但無論如何都不能用責備的方式，無論如何！（即使再不聽話，也要用愛與溫情來引導）

  • 嚴格要求，但要求的內容合情合理，而且是從孩子的立場去感受、去思考，深入了解其內心世界，保持人性。

  • 切記，孩子本來就容易犯錯，務必用寬容的態度對待

  • 罵與責備將使親子雙方都逐步對自己失去信心，隨之而來的是孩子的叛逆心理與父母更多的責罵，形成教育上重重障礙。責備與說教的效果只能短暫的治標，且容易使孩子不真誠、懦弱

• 堅持第一原則：培養孩子的內心

  • 性格影響甚鉅，孩子的能力只有在他們形成良好的性格和習慣以後才能充份發揮出來。但性格不是天生，也不由孩子自己創造，而是因應環境的發展。

  • 培養良好性格的良方就是：保持平和良好的心態

  • 關心、理解、寬容。從孩子的角度想問題。

  • 最佳手段就是鼓勵，讓孩子有更多自由發展的空間。
    對任何孩子都要有信心，除了鼓勵，還是鼓勵，使其熱情持續。

  • 在父母的尊重和信任下，孩子能最大發揮其潛能。

  • 很多老師家長借著「防止驕傲」的旗幟來打擊孩子的自尊心。
    教育者必須十分注意，不要讓孩子產生自卑感，無論是有意或是無意。技巧差一點可以學，信心沒了就沒有動力前進了。

  • 教育的目的是培養孩子面對生活、挑戰自我的能力。

  • 培養技能只是方法，教育是要讓孩子成為一個自信的人

  • 一個人只要有信心，問題就解決大半。

  • 每個人都在各方面具有十足的潛力，但因觀念上認為自己拙於某個方面，而使那個方面缺乏練習，久之，觀念也就成了事實，原本的能力也就被觀念束縛了。

  • 對成績差的孩子嚴禁懲罰或責罵，而應熱情的鼓勵之。

  • 初步先讓孩子作能力範圍內可達成的事，建立信心。

• 鈴木教育的秘訣：自然的、提供環境的、輕鬆有趣的、大量的、不強求的、鼓勵的。

  • 運用孩子那充沛的生命力來發展他自己，就像孩子學會母語那樣自然、那樣被鼓勵、被贊許。

  • 越早開始，越容易學的快樂，而快樂就是一種充沛的生命力，讓孩子發揮得更多、更好。

  • 但開始時困難，沒有進展，就像學母語一樣，要累積一定程度後才會展現出來。

  • 幼教的關鍵之一在於「慢慢來」，速度完全不重要，在每一階段都確實的前進，感覺輕鬆，每個人能力的成熟期間不同。

• 沒有教不好的孩子，只有須改善的教法。
  若違反「輕鬆有趣」的宗旨，其方法必定不是最有效的。

  • 可惜小孩耐性差，無法像成人能克制情緒持續練習，容易厭煩、注意力渙散（這其實也是小孩的優點，是一種強烈的求知欲，讓他們約略掌握一種能力後，馬不停蹄的去學習新事物）

  • 可以利用幼兒好模仿並善模仿的特性，使其繼續學習，最重要的是激發其興趣，然後一步一步的增加練習量。（鈴木舉例：孩子對機械式的重覆練習拉琴技巧厭煩，但若就他們已學會的曲子，提供名人演奏版讓他們回家跟著練，孩子都很感興趣的投入，模仿得又快又好，基礎確實進步後，還主動從每天一首逐步到每天五首，沒人覺得辛苦，只覺得好玩）

  • 還有就是鼓勵，孩子畢竟弱小，鼓勵就像是陽光雨露，是唯一能滋潤孩子那逐步萌發的生命力，就像他當初在贊許中學會了走路。

  • 重覆性的設計對孩子而言是一種樂趣，讓孩子滿足自己內心自我完善的須要。（可能就像沖對於剛學會的新詞總是不斷重覆並樂在其中，同一個故事可以聽個十次）

  • 只要予以誘導，孩子必定會有所回應，除非引導的不夠或方式不正確。

  • 別試圖改正任何缺點，因為那必定是一種長期習慣所累積的，糾正起來事倍功半，倒不如培養同質性的優點來覆蓋之或超越之，而且一次只改善一個，踏實完成後才進行下一個。

• 鈴木教育的宗旨：培養孩子的興緻，並讓他們覺得輕鬆愉快

  • 幼兒在初期的發展之所以速度那麼快，是因他們覺得學習是件有趣、好玩、輕鬆、快樂的事，所以全心投入。

  • 只有當孩子覺得學習有趣時才讓他開始學習，
    當孩子想學得更多時，適可而止，以保持其學習興趣。

  • 父母對孩子的興趣應細心呵護，並努力讓它生根、萌芽、成長

  • 但很多父母總覺得孩子可以作得更好、覺得孩子不夠努力，或者常對孩子進行表面評價、比較，於是孩子的興趣在壓力中被摧毀，逐漸變得沒有熱情、被動、反抗或心不在焉。

  • 更正確的說，孩子的興趣是不須要培養的，他們天生對一切都感興趣，隨時都保持著強烈的求知欲，很多家長為了多教一些知識，卻破壞了孩子原本對世界的無邊好奇。
    一旦失去了好奇心，一切都顯得平淡無趣了。

  • 孩子天生想探索和了解身邊這個世界，呵護此一願望的方法很簡單，也很重要：在適當的時候用正確的方法引導他們的好奇心。。

  • 回答問題不能敷衍、不能斥責，要耐心而及時。但回答不見得是給正確答案或給出答案，以適當的引導為主

  • 當孩子的好奇心稍有安全顧慮時，避免禁止而可陪同。

• 鈴木教育的方法：讓孩子作喜歡的事，得到快樂，
  並從中自然地培養能力、發展腦力、變得更靈活

  • 基本原則：學習是快樂的。

  • 遊戲教育法效果顯著

    • 閱讀遊戲：讀的少沒關係，但一定必須親子共讀，要充滿熱情，讓過程充滿愉快，讀完後將書收起來，使幼兒期待明天再看。（若由幼兒保管將失去新鮮感）

    • 記憶遊戲比比看、數字遊戲買東西、英語遊戲記單字

    • 抽籤遊戲的班級經營：小孩對指定練習的曲子沒興趣，但對於自己抽籤抽到的練習曲可執著的呢，並期待下次能抽到某些曲子。

  • 不要指望幼兒能「自覺」學習，只有喜歡的遊戲才肯反覆操作，所以孩子若對學習產生厭煩時不應責備，而應創新方法。

  • 從功利的角度來看，只有經常心情愉快的孩子才能保持學習的熱忱與動力，才能學得好

  • 孩子心情愉快，課堂氣氛自然就會輕鬆愉快，孩子充滿熱情，思維自然活躍，領悟力和學習力也就提高

  • 幽默風趣的溝通非常重要。犯錯時，使用責罵通常不能讓孩子面對、了解錯誤，幽默一下反而更有效。

• 其他

  • 記憶力影響其他能力，故優先訓練，教材重點一、美化心靈；二、終身受用；三、容易接受：故選擇漢俳

  • 學音樂最重要的是要讓孩子的內心感覺被喚起，一種精神上的和諧能力。

  • 學音樂的第一步不是看譜，而是訓練聽力，就像學母語一樣。

  • 成長過程中和其他孩子共同玩耍的意義不亞於學習。

  • 孩子對於每樣玩具都想擁有，父母決不能妥協，應根據教育須求妥善挑選相應的玩具，那將是最有力有效的教育武器

  • 若想激起孩子對遊戲的興趣，應先指導父母
    在父母尚未學會一首曲子之前，不要輕易讓孩子接觸小提琴，只有依靠母親讓孩子覺得小提琴是個有趣的玩具後，孩子才會產生想拉琴的願望。

  • 陪伴是建立習慣的良方。每天陪伴，逐步增加。

教養觀的變化：從緊張到安心

我應該算是愛看書的，但有時，我是基於恐懼才看書，就像生了兒子，很多都很惶恐，不知如何是好，畢竟另一個生命每日都受到你極大的影響，總希望能提供些好的影響，於是看了些書。有幾本是對我的教養觀影響較大，覺得值得推薦的（當初也是朋友推薦我的）：

* 上幼稚園再教，太遲了（台英出版，井深犬著）
* 如何激發幼兒智力與才能（世茂出版，七田真著）
* 小腦袋裡的祕密（新手父母出版，麗絲•艾略特著）

其中《小腦袋的秘密》是屬於科普類的書，在我對待沖沖的方式上影響最大，從科學談起總會讓我比較容易信服，也提供了我原本不足的知識，讓我能比較安心的看待新生命所面對的困境。我甚至作了筆記以供自己作為注意事項。約略如下（內容均出自上述《小腦袋的秘密》一書，新手父母出版社出版，麗絲•艾略特著，薛絢譯，是摘要式節錄）：

• 觸摸：接觸與按摩，有益嬰兒生長與發展
  輕柔仔細的的撫觸嬰兒全身，乃是照顧嬰兒每天重要的功課

• 前庭刺激（平衡感）：
  透過擺盪、彈跳、旋轉、搖晃等動作使孩子的前庭受到刺激（有的孩子在缺乏前庭剌激時，甚至會頭去敲撞他物以獲取足夠的前庭刺激。故孩子通常渴求被輕輕搖、抱著上下顫動、或更換姿勢）前庭刺激對於坐、爬、站、走的影響很大、對其心理也有撫慰作用

• 早期味覺經驗：影響一生的飲食喜好

• 早期視覺經驗：影響腦內的視覺接線，（譬如一個畫家，其實其視覺神經的色彩敏銳度高於常人；譬如網球選手，其視覺神經對運動中的物體有極好的補捉與預測其路徑的能力；譬如優秀的建築師，其視覺神經的空間掌握能力很好；乃至於對水平線、垂直線、斜線的敏銳度都受到嬰兒期神經接線影響）
  而人類恰好又是特別偏重視覺的動物，所以早期視覺經驗與視覺運動對於成長後的心智萌發非常重要

• 幼兒的視覺刺激要以簡單為主，
  過於繁複反而會分散其注意力而無效

聽覺

• 聽覺神經接線主要可分兩大類，
  一類是語言刺激，一類是音樂經驗。這兩種刺激均會對孩子許多高層次的腦功能（情緒、溝通、認知、智力）產生決定性的影響。

• 背景聲音（車聲、廣播、電視、工地工程…）
  對孩子有不良的影響，分散孩子吸收重要的聽覺線索。

• 孩子的聽覺神經處理聲音訊息須要成人兩倍的時間，
  因此對孩子說話要舒緩為佳，用不慌不忙的節奏、用吟誦的語調、簡單清楚的內容，並伴隨著慈愛與關注，使語言能有情緒上的補強

• 在長大後視覺會成為人最重要的學習來源，
  但在童年時期，聽覺確是主要的關鍵，

• 透過體驗語言與音樂（包含節奏性強的語言，如童謠、兒歌），
  把腦神經構造修整到能夠理解複雜的語言，並發展情緒能力。

運動

• 肌肉運動每到達一個里程，都可以拓展孩子的經驗，
  因而改變孩子看周圍世界的視野，發展情緒與認知潛能。

• 提昇運動能力的主要方法除了營養、體能外，
  很重要的是動機刺激和情緒愉悅，

• 孩子由於其他方面的智能不足，在運動能力上的發展很容易影響到其自信。體力好、敏捷的孩子容易受到鼓勵而變得較有自信，
  而運動能力發展緩慢的，因週圍鼓勵少，容易缺乏自信。

• 在沒有外力（父母長輩）的要求下，孩子通常左右手交互使用，直到四歲才固定下來，這有助於在大腦發展的關鍵時期，提供左右腦的交互刺激與平衡發展。

• 在運動方面，應提供孩子安全而沒有障礙的環境，讓孩子盡情探索、自由伸展肌肉，找到新鮮有趣的東西玩，而且可以隨意翻滾不被喝止。盡可能提供一些溫和的挑戰讓孩子嚐試。

• 真正的動作練習只有在孩子有興趣時才有效，
  當孩子累了、餓了、煩了時的練習是無效的。

• 除了動作練習外，須搭配之前所提的觸覺刺激與前庭刺激。

情緒能力

• 這不像孩子會走路、會說話那樣容易引起父母注意，因此很容易被忽略，但事實上孩子在懂得使用語言之前，必須先了解如何傳達情緒，並從這樣的互動中得到安全感、自信、動機。
  於是才能進而順利學會肌肉運動、語言、認知。

• 一切心智技能的發展，都有賴於認清與克制自己感情的能力，以及理解並回應他人感情的能力。

• 腦神經的情緒線路除了受天生氣質影響以外，更受環境影響，
  以他曾經體驗的疼愛、否定、呵護、責罵、關注、疏忽，
  以及他週遭的人所作的示範（情緒流露、人際互動、吵架、恩愛、冷漠、悲傷、快樂……）。
  接著這些情緒的線路影響著「溝通表達」、「知性技能」、「取捨決定」、「生理健康」、「精神愉悅」。

• 左右腦負責不同的部份，
  基本上，左腦是感覺愉快的地方，右腦是感覺不愉快的地方
  左腦太強則過於樂觀，右腦發達則容易沮喪；
  左右腦發展成熟時會相輔相成，彼此平衡，
  可以保持積極卻不過於衝動，保持警覺卻不過於退縮，
  充滿志氣卻不貪婪好鬥，溫和平靜卻不會死氣沉沉
  穩重而不拘僅，爽朗而不自負。
  但童年時期，左右腦並非同步發展的，而是輪流進行衝刺，
  有時這一週孩子乖巧聽話，下一週立即變得煩躁不定，
  有時這一週活潑可愛，下一週又經常無故哭泣。原因即在於此

• 大腦皮質的情緒中樞要到嬰兒六~八個月的時候才發揮功能，並逐步施展自我控制，兩歲起，前額葉皮質進入漫長的突觸修整階段，一直持續到青春期才完成。
  也就是說，持續到青春期前，是奠定情緒成長的基礎，這一段期間的環境影響、經驗…都是「成熟」人格之所須。

• 幼兒會在照顧者中選一個作為「依戀對象」（通常是母親）

• 健康依戀的主要關鍵不是長時間的相處，
  而是具有一貫性、專注、充滿關愛的照顧。

• 孩子受照顧的品質非常非常重要，其影響遠大於受照顧的時間長短，高品質的照顧可以確保孩子的情緒發展健全，可以增進孩子的合群能力，更有益促進認知發展。
  優質的照顧是腦發育和情緒發展最重要的。

• 依戀是一種無比親密的關係，幼兒籍此認清自己的感情，
  也從而了解他人的感覺。在健康的依戀中，幼兒會感覺自己是受愛護、是被接納的，並且會逐步明白彼此親愛共鳴的重要

• 健康的依戀提供幼兒一個穩定的基地，一方面發展獨立自主性，一方面可以回頭重獲安慰鼓勵，更有自信

• 依戀也同時讓孩子學會不可避免的挫折、衝突、羞辱。

• 壓力對腦發育的影響太大了，壓力激素分泌對發育中的腦神經相當有害，嬰兒雖然不會說話，早期生活壓力極大，即是平常的小事（脫衣服…）都是一翻折騰。但如果與照顧者間有良好的關係，則不容易因同樣的事件產生巨大的壓力。

• 男性嬰兒一般較女性嬰兒情緒化，容易受驚嚇，哭鬧時不易被安撫。但兩性雖有先天上的差異，卻遠不及後天環境的影響，同性間的差異往往遠大於異性。

• 氣質是天生的，人格卻是由經驗刺激來模造

• 氣質是低層邊緣系統的產物，源於杏仁核各式各樣的激動程度，這先天的氣質帶著我們往注定的人格發展之途上走。

• 人格是受較高層邊緣系統（發育緩慢的腦前葉）所控管。是逐漸形成的，可塑性極高，按個人累積的情緒經驗而發展

• 嬰幼兒期，由於前額葉的突觸剛開始形成，經驗的影響力特大，到了學前幼兒期以後，突觸繼續生成，以極快的速度重塑自己的自我形象，並逐步完成接線，直到童年期結束。
  故童年所有情緒經驗和人際互動，對於大腦皮質邊緣系統的發展都有重要影響。
  其中最重要的導引者是父母，每個時刻，不論是一同進餐、逗笑戲耍、受斥責怒罵……都分別引動邊緣系統裡的一群群突觸伸展，讓這些突觸攻佔空間、穩住陣地。
  父母親做出一種種情緒反應、溝通模式、以及大人間的人際互動方式、社會交往形態……，都啟動著子女腦中特定的神經通路，連接成功的邊緣系統線路都是終生不變的。
  這種朝夕相處的影響，使父母的人格特質「感染」給子女。
  高層邊緣系統構造的快速發展階段到三歲左右，之後減緩。

• 協助孩子修剪情緒神經系統的關鍵在於：
  體貼細心的培育孩子的心理健康，
  也就是意識到孩子發出的訊號，立即而適切的回應，
  不論是吃、喝、睡、撫慰、呵護的須求。
  孩子需要感覺被接納、受重視。
  但不是過度的體貼，
  即使是嬰兒，也會對過度的體貼感到窒息、適應不良，
  毫不放鬆的照顧會抑制孩子追求自主的衝勁，
  會妨害孩子發展自我節制情緒的能力。
  即使是幫助孩子從房間這邊走到那邊，都要讓孩子覺得你是在配合他這一次的努力，而不是在干擾他。
  只要用對方法，即使是先天氣質中最固執的一面也是可以調整的。透過鼓勵，可以誘導大腦產生原本沒有的神經接線。

記憶

• 記憶可分為長期、暫時，又可分為直接記憶、內隱記憶。

• 幼兒記憶須靠重複，故特別喜歡連貫的、有回應的照顧方式，
  藉重複的行為確知自己的須求會被滿足，並因能掌握環境而產生安全感。
  故平時若能有一貫可靠的關愛，則偶爾沒照顧好不會有太大的影響

• 就認知發展而言，辨識記憶很重要，
  小孩必須先能記得物件、人、地點、顏色、詞語、數字，
  才可能將記得的事物分類，進而談話說理。

• 嬰兒因為有辨識的記憶力，所以偏好新奇，一直在注意環境中更新鮮的、更具刺激作用的目標，用不斷變更的知覺刺激饋入腦部。
  故父母一旦發現孩子對什麼玩具喪失興趣，就該把這些玩具收起來，暫放在別的房間或架子上，小嬰兒會把活動本身與體驗活動的環境場合聯想在一起，所以，同一件舊玩具、同一本舊書，如果突然改在汽車裡、浴室裡出現，可能又會燃起孩子的興趣。
  辦識能力、偏好新奇對孩子的學習行為十分重要。
  假如孩子玩什麼玩具、作什麼遊戲都是五分鐘就生厭了。其實在某個角度看是好的。

• 由於孩子有不可思議的內隱記憶能力，再加上模仿能力特強，這造成一種延遲的模仿，是學習的重要能力，但也因此須要特別注意孩子的所見所聞──工作、玩耍、吵架、吸菸、看書、打人、笑聲、語聲、措辭、手勢、表情……，不只是照顧者的行為會影響孩子，電視上所看到的也會烙印在孩子腦中，四周陌生人的舉止行為亦然──都以影響目後言行的方式儲存。
  旁觀某個行為的機會越多，在孩子自己舉止中再現的機會也更多

• 記憶力受遺傳影響不大，主要是受經驗的影響，和其他能力一樣，是熟能生巧的，多努力去獲得，並且保存住新的訊息，就可以精進。

• 訓練孩子記憶的方法：
  問起孩子新學的所知、問起曾發生的事，問事件中的：什麼人、什麼地方、什麼時間、什麼東西、多少數量、發生什麼事、起因、結果如何？
  教給孩子敘述事實的必要技巧──把事情放在時間與因果關係的架構裡看（講故事是極佳的練習）

• 孩子越有鍛鍊記憶力的機會，在儲存訊息的基本通路越能建立好的通路，培養出優質的記憶力。

智力

• 五歲前須持續注意頭圍的大小（營養、成長狀況）

• 智力可分為
  語言、空間、數學、科學、音樂、運動反應、人際

• 好環境：

  • 安全

  • 吃喝無虞

  • 有關注

  • 有刺激鼓勵

  • 有社交

  • 身體活動

  • 表現創意的機會

  • 教育

• 家庭特性對於智能發展的影響，遠超過嬰幼兒受照顧的量與質
  照顧的品質非常重要

  • 收入

  • 教育程度

  • 母親的人格

  • 親職作風

  • ex日間由優質托兒所照顧者，其「認知」與「語言技能」都領先由全職母親照顧的孩子

• 好的環境：腦須要刺激來促進發育

  • 提供更多的探索機會（不要整天喝斥不可以、不行）

  • 備有較多樣式的玩具
    有條理的環境，孩子可以找到玩的東西，也可以安全的自由探索

  • 玩具不在量多，重在性質的多變
    每週換一次玩具（收起），保持新鮮感，並可和鄰居交換

  • 環境也應是多變（影響智商），人事物方面的變化
    散步、逛公園、圖書館、商店、別人家、動物館、博物館、兒童音樂會
    看別的小孩、與別的大人互動

  • 注意含鉛油漆的落塵（鉛對幼兒腦有嚴重影響）

  • 孩子能接受的刺激有其限制
    太多玩具、太多活動、頻繁外出會使其注意力不集中，有害
    噪音也制造混亂，尤其擾亂語言的學習
    刻意安排的活動仍要留下悠閒探索的空間
    小孩容易表達厭煩的情緒，卻不知如何表達刺激過度的不適

• 好的親職作風：幼兒與成人互動的內容不論多麻簡單，都使其從中學習字句和感情，學習如何待人、觀察細節、記憶事實、解決難題

  • 使孩子保持對周遭世界較多的好奇心：對學習抱持興趣

  • 保持孩子有較強的動機發問：學習動機與勤奮態度

  • 鼓勵孩子堅持尋求答案：堅持到底的態度

  • 體貼：常給孩子身體上的親密接蠋和情緒上的支持
    天資能否充份發揮的最重要因素，就是父母的支持態度

  • 積極參與：常花時間在親子共同的活動上
    積極不是指人常到現場，而是指直接、一對一的互動，把全部的注意力集中在與孩子同做的活動上
    關鍵不在陪伴多久，而是優質時間的長短

  • 回應：對孩子的須求積極回應，接納孩子的個性，從旁幫助孩子解決困難
    真心傾聽孩子訴說，耐心了解他要表達的意思，多雙向交流

  • 有要求的：期望孩子行為合理且能獨立自主，定下規矩要求孩子遵守，
    尊重孩子的個別須求，並教導孩子尊重大人的須求

除了母愛

老婆的娘家務農，屋舍蓋在平緩的坡地上，後院上去沒幾步就是「王家山」的山頂，晚上若有月亮時，山脈呈現著一片柔媚的氣氛，月光延著山徑與坡地鋪開，色調寧靜而清冷，有一種簡約的浪漫。

在沒有月亮的晚上，大地會整個籠罩在一片出奇的暗中，暗到一切都失去了界線，你上床，知道你躺在床上，但放眼望去盡是黑，那厚重濃密的黑，反而穿透了一切隔閡，你的視野沒有任可阻滯，你睜開眼，就能看進那一整塊深沈的黑之中，無邊無際的，你彷彿睡在亙古的宇宙中。

甚至一專心，躺著的床也消失了，宛如徜徉在毫無拘束的洪荒中，直到天微亮，窗戶的邊緣才劃破了黑，劃出了屋外和屋內的界線、劃出了起點與終結，但一切仍然保持著整塊、完好的寧靜，當窗邊的鳥鳴響起，那寧靜則更加清晰的襲上你的心頭。

有些清晨，我會散步到一兩公里外，讓那樣的寧靜縈繞著耳際，而即使相隔遙遠，媽只要站在門口，像唱山歌似的喊一聲「吃早飯了哦！」就能叫我回家。

孩子在三歲前，大腦正依環境所給的刺激，極速的連結發育，在這繽紛多彩的世界裡，我拿什麼餵養我的孩子？三歲很短，我盡可能的，以我有限的知識、在自己人生觀的局限下去作判斷，取捨出那些對生命而言是較為重要的

倒不是刻意要把孩子捏塑成什麼模樣，只因為不管「選擇」或「不選擇」，都是一種選擇。我明白自己是有局限的，但仍開心的，在局限底下作出自己的選擇。

山裡有一種屬於自然的步調，我想我的孩子須要一點寧靜，去烙印那美麗的日出日落，那恐怕是生命裡除了母愛之外，最值得體驗的事了。

註：故在孩子半歲時，我們讓他回王家山，隨母親在娘家住了很長一段歲月，那段歲月我並不在孩子身邊，但我想，是孩子三歲前最重要的一段教育了，表妹陪我們去機場送行，我平靜的，把妻子送回王家山。

胎教

一張平面的照片，配上咚咚咚的心跳聲，為我們帶來極大的喜悅，相信每一個去產檢的母親也都會如此，這種莫名的興奮多少是因為那相互流動的血液吧！


這樣一張模糊的平面圖誘引著無垠的想像，讓母親專注而甜蜜的獨坐在某個角落，一個人誠摯而用心的說話、講故事、唱歌……

佛教認為胎教很重要，大部份的人也都認為很重要，這種普遍性的流傳，反而讓我這個科學知識不足的人所忽略了。

佛教和科學都認為，最重要的胎教就是母親心靈的平安祥和，因為母親的情緒是最直接影響著胎兒的，而我這個作爸爸的，當務之急自然是不能惹老婆生氣囉！

後記：沖沖後來的表現很令我們驚嘆，就像全天下的其他父母一樣，我們覺得養了一個全天下最天才的寶寶，總覺得他學起東西來是那麼的快，成長是那麼驚人，追究原由，我只能歸因於懷孕期間老婆的慈愛。我也相信，沖沖後來的各種能力，完全濫觴於胎教。

（譬如沖沖很早就開始說話，不到六個月大就能一長串「哦！哦！」叫，也會隨著我們的問話，嗚嗚嗚的回答著。這當然使我們更加熱情的與他交談，所以不到一歲半，他的四川話就講得比我好了。）