聽聽他是怎麼想的

冲冲個頭很小，食欲又極差，吃飯常引發家庭戰爭，今天又吵了起來，我和玉文都被氣得想扁人，後來，我們吃飽很久了，他還在溫溫吞吞的磨著，飯還剩了大半碗，他老大又說要去尿尿。我和玉文自顧自的聊著，不想理他，心裡只覺得「真是懶人屎尿多！」

冲冲就又說了一次：「我要去尿尿。」我和玉文還是聊我們的，沒管他，冲冲大聲的再說了一次，見我們仍沒有反應，就有點吼了起來：「我、要去尿尿！」

他這真是作賊的喊抓賊，我們沒兇他就是他狗運了，竟還對我們大聲起來了。「你要尿尿你就去啊！那麼大聲幹嘛？」

「可是…我說好幾次了，你們都沒聽到。」冲冲被我們的氣勢壓得小小聲的辯解著，但我們還是沒放過他：「我們聽到了啊！然後呢？難道要我們幫你端尿壺來嗎？」

冲冲再辯說：「可是…你們都沒有回答我。」「我們回答你幹嘛？我們有聽到，你要去尿；我們沒聽到，難道你就不用去尿了嗎？」這道理顯而易見，但沒想到冲冲另有道理，他委曲的說：「如果你們不知道我要去尿尿，我離開椅子的時候，你們就會更大聲的說『陳冲！飯沒吃完，想去哪裡？！』」

當時聽他這樣一說，我確實覺得自己是有點沒禮貌，因為我們確實是會如他所料的那樣。

小孩年紀雖小，講話倒也有他的道理在，常常，跟冲冲兇到後來，再問他懂不懂時，他總會說他「口服心不服」。這句「口服心不服」，讓我想到自己的青少年時期，有無數次，我表面上聽大人的，心裡可完全不是那麼一回事。所以現在我不得不自問，重要的是什麼？我是要改變他外在的行為？還是要發展他內在的心智感受？

譬如拿「禮貌」來說好了 ，我是要教他舉止端莊？還是期望他體會尊重？行為的確可以透過公正的賞罰來訓練，習慣養成的重要性也不下於思想的啟發，但在某些方面，如果我不希望他只是口服心不服，我就要耐著性子，聽一下他是怎麼想的？有時，我寧可他為了面子而心服口不服。

換醫生

沖看醫生向來沈穩，沒什麼難稿，但這次去長庚，我才發現，醫生也是關鍵。

因沖的身高體重一直落在曲線表最後3%，體重尤慘，直落在0%之外的負數，怕影響到其發展，在我們常去的小兒科醫師協助下，轉診到長庚去檢查。長庚的這位醫生，問話不專心就算了，也許是我主觀，誤解了他，但在作超音波檢查時，讓我頗為不解和不快。

用一個探測器在肚子上掃來掃去，就能在瑩幕上見到肚裡的情形，這豈不是一件好玩至極之事，但超音波室裡不知何故，哭聲不間斷過，輪到沖進去，竟也立即號哭了起來。原來這小兒科醫師行事俐落、明確，只說了聲乖，就掀出沖的熱肚皮，擠上那團冰涼的膠狀乳膏。

沖才一楞，醫師已用探測器稀瀝呼嚕的把乳膏給塗開。陌生的床、堅硬的空間、不認識的護士、再加上被搞了一肚子的冰冷，沖於是也哇的一聲哭了起來，醫師仍自顧自的看著瑩幕，就像在探測地底下有沒有垃圾似的，這下就讓我不爽了。

不過我還是先照顧我的小寶貝為先，我也沒叫他不哭，只跟他說了那探測器跟瑩幕的關聯，小子立即就沒空哭了，忙著把頭轉來轉去，一會兒看自己的肚子和一會兒瑩幕，恨不得醫生再多給他照久一點。

面對不一樣的人，我們通常不願意溝通，彼此硬撐著，趕緊把工作了結。

講道理

沖發燒又喉嚨痛，食物嚥不下，也沒什麼胃口，我出去時順道買了冰淇淋，想說他若能吃就給他吃些，又可以補充熱量，又可以冰敷一下發炎的喉嚨。

我其實也不太確定我對不對，只是之前看過一篇署名北市小兒科執業醫師王見豐的網路文章（註），覺得有道理，但沒跟沖的阿嬤溝通，阿嬤心疼孫兒，看到沖在吃冰，二話不說的趕緊搶了去。

沖頓時哭了起來，可能不只是沒得吃，而是那種被搶的感覺，哭了停，一會兒想到時，又嗚咽起來，還氣得繞著阿嬤打阿嬤來發洩。跟他說不行，他還是很氣，於是帶到隔壁，仍哭訴著，慢慢跟他說：「阿嬤是因為關心你，但不懂，所以才這樣，你要教他啊！」

於是把那篇網路文章的觀點拿出來教沖，沖安靜了，阿嬤以為我又給他吃冰淇淋了（否則怎麼可能會安靜的下來？），在隔壁大吼著說不行！不可以吃冰淇淋！不行！

我沒答腔，沖認真的問，告知他原則是什麼什麼，接著第一點是…第二點是……沖認真的聽，聽完叫我再講解一次，講完還發問，然後，他就真的到隔壁去教阿嬤，把剛才聽到的說了一些，講的不全、也不合理。雖然如此，但看一個四歲多的小孩，認真的和不講道理的大人講道理，我還是感動的掉眼淚。



註：該網文摘錄如下
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「感冒可以吃冰嗎？」
　　　　　　　　　　　　　北市小兒科執業醫師王見豐

原則上是可以的。傳統觀念以為感冒是受風寒引起，吃冰當然會加重病情，所以忌諱吃冰；在西方國家就沒有這種忌諱。其實感冒是傳染病，與冷熱無關，而且感冒通常有一定病程，不會因為吃冰與否而改變。要不要吃冰主要是依據下列幾個考量：

1. 感冒會導致喉嚨熱痛，食慾不佳，如併發各種口腔潰瘍，例如皰疹性齒齦口腔炎、咽峽炎、手足口病，更是疼痛難當，此時常會感到食物難以入口；小朋友因為忍受力較差，有些人甚至滴水不進。雖然感冒在一定時間過後，會自然痊癒，小朋友卻可能因脫水必須住院接收點滴補充水分鹽分。

吃冰冷食物具有止痛、退熱效果，布丁、冰淇淋等更含有較高熱量，同時可以補充損耗的能量，可以讓小朋友較舒服的度過病程。點滴輸液內含物只是水分、糖分、鹽分，也並未事先加熱才打到血管內，用符合生理方式的自然進食，絕對省時、省錢且減少痛苦。

2. 感冒時，尤其有些氣喘過敏兒，對溫度變化更為敏感，吃冰可能會加重鼻塞、鼻水、咳嗽等症狀。據統計，將近一半的氣喘兒，吃冰後可能引起氣管敏感；從另一方面來看，這表示即使是氣喘兒，也有一半以上吃冰不會有問題。這些症狀最遲會在進食後三十分鐘內出現，一段時間溫度穩定後就會恢復，白天吃冰是不至於引起半夜咳嗽的。

所以如果不是過敏兒，年齡及腸胃狀況也合適的話，吃冰應非禁忌。（例如一歲以下，容易對蛋白過敏，不宜吃布丁；消化脂肪能力可能尚未成熟，冰淇淋有可能導致腹瀉。在腹瀉的時候，冰淇淋、布丁消化也會較差。）

如果是過敏兒，我的建議是，吃了看情況再決定。如果只是鼻水、鼻塞、咳嗽較明顯，不會引發氣喘，用鼻塞、鼻水替換住院打點滴，未嘗不是划算的做法。（感冒本來就會有呼吸道症狀，三十分鐘內症狀加劇才是吃冰引起的。）

超人的記憶力

沖沖吃飯始終很少，而且沒有興致，總是要玩一些比賽才能吞下幾口，比誰吃得快、比誰吃得大口、誰吃得多，要不然就得說吃飯才會長大，然後他每吃一口就幫他量一次身高，總是要吃得天怒人怨。

今晚也是，他邊吃邊在我身上爬來爬去，從背後翻到前面來時，一不小心把碗給弄翻在地上，雖沒打破，但大家都虛驚了一下。我口氣嚴峻的審問他，玉文也開始裝出生氣的面孔，叫這小子站在格子裡，他倒也不敢不作，但嘻嘻哈哈的不正經，審判還沒開始，他就變成兔子跳起格子來了。

玉文叫住他，可能是老師有訓練過吧，沖恢復成「稍息」的姿勢站在格子裡，我倒是第一次看他這樣站，他自己則站得駕輕就熟，避重就輕的說：「我剛在學小兔子跳呢！」檢查官媽媽立刻提出抗議，要求被告不得偏離主題，但小子故作輕鬆，不理會抗議，風頭一轉，撿起身旁的積木，開始組合起飛機來了。

抗議！！但仍然無效，直到檢查官數到三，才又恢復了點制序，小子雙手叉在背後，兩腳張開與肩同寬的挺立在磁磚的格子裡，反客為主，神色不悅的問「幹嘛啦？我正在作飛機耶！」

「作飛機！快給我放下！」老婆的轟炸機可就快要出航了，雙方就這樣你來我往的對峙著，小子一直在拒不配合中，東拉西扯的掩飾著他幼兒的無力感，並試圖以笑鬧降低事件的嚴肅性，但氣氛終究不受他的控制，場面越來越僵，戰爭情勢一觸即發。

小子最後當然放下了未完成的飛機，挨了頓嚴厲的申誡，但主題多少已經偏離，而且申誡的過程緊張刺激，相形之下，申誡的內容反倒顯得不起眼了。

xxx

這種狀況不是第一次發生，由於我們家不主張威權，所以我不得不納悶，該怎麼辦才好？
觀察過程中的狀況，覺得面子似乎是問題之一，大人小孩都認真的看待此事，小孩似乎不願意就那樣接受指令、任人宰制，就像過往一樣，小孩總希望能當主角，即使當不成主角，至少掙扎著保留對自我的主控權。

一方面往後得讓他學著知道主角有時侯得換別人當，一方面我在想，如果用別的方式跟他談，在維護他尊嚴的狀況下，效果會不會好一些。

「我們談談好不好？」我很客氣的問他「剛剛發生什麼事了啊！」
「我不記得了耶」他說
「那你想一想啊」
「我想不起來了」對話就這樣繞來繞去，沒什麼進展，他不願意談剛剛發生的事。

「用你的記憶力想一想啊。」
「什麼是記憶力？」他轉過頭來問
我倒不知道他不知道什麼是記憶力，於是解釋著「記憶力是一種想事情的能力，想事情 分很多種，記憶力是想過去事情的能力，你是不是沒什麼記憶力」

「我的記憶力很大，我的力氣也很大，像超人一樣」他炫耀著
「那你趕快用你超人的記憶力想一想，剛剛發生什麼事了啊！」
這下子，他開始回想起整件事的過程。我盡量讓他重新口述事情發生的來龍去脈，也讓他發揮超人的預測力，想一想事情有可能會有什麼結果，希望他能自覺的檢視到自身行為所帶來的後果。

他說碗掉到地上可能會破掉，因為碗是玻璃的啊，又請他預測破掉了可能會怎樣，他說「那下次就不能裝飯了」「除了不能裝飯，碗破了還可能會怎樣？」
他想不出來了，我只好提醒他，可能會割傷人。但他看來並不在乎，只覺得自己的記憶力很大，像超人一樣。

沖沖的阿嬤一向覺得我這種對話落落長（台語），而且抓不到重點，所以在結束時趕緊對沖沖補充道：「重點就是下次吃飯時不能玩！知不知道！」

腳踏車的問題

很久沒有帶他騎四輪自行車，除了我們不主動外，沖沖自己好像也一直沒什麼大興致，每次若要騎，他總是還停留在騎三輪車。

今天因為颱風剛過，公園較不適合玩，所以就打算帶他到河堤上去騎腳踏車，結果他仍然要帶三輪車去，花了點時間誇他，才遊說成功，但去到河堤上，他果然興致不大，愛騎不騎的，而且就像往常一樣，要我在旁邊牽著，有了之前的經驗，我就將就著配合他的心裡需求，但現在比較進步，只要輕觸手把即可。

邊騎沖沖邊聊天，先是問我「為什麼河堤那麼高？」
於是從下大雨談起，講到淹水，盡可能的向他說明「這樣我們家和別人家才不會被河水淹沒啊！」
騎沒兩下，他又問「河水為什麼都往那邊流？」
於是約略擬人化的闡述河水從大海來、都想回到大海去、所以河水大家都往大海的方向去……

這次他腳都沒踩，就問「那河水都想回去大海，為什麼有時候又想要去我們家？」

啊，沒想到這小子還會前後連貫，找出我的矛盾處來攻擊，「嗯…因為有時候河水會迷路啊！我們人類把河水的路弄亂，結果很多河水無處可去，都擠到同一條路來，所以就有的河水被擠錯路，走到我們人類的家裡去了。有時侯是因為河水擠不進去，想換一條路走，結果也迷路了…」

又騎幾下後，他又開口了「那個塔為什麼那麼高？」
「那是高壓電塔，上面有線，那是電線，電線是電的路……電走電線才能到我們家、到大家的家……有了電塔，電就可以過河、可以爬山、可以去很多地方，可以到很多人的家…」

「那電的路上一定有很多的電囉？才能去很多人的家」沖沖繼續追問

因為他的腳踏車不高，我得微傾著身體才能摸到他腳踏車的手把，而且只要我一鬆手，他就哇哇叫，身體側著久了，所以腰也就有些酸了，我不禁坐在花圃邊上，高興的說：「對啊！你真棒，那一種高壓電塔上有很多電，所以很危險，所以就叫高壓電，到了我們家就沒有高壓了，就變成普通電壓110伏特了」

「那高壓電塔上是有多少伏特？」
我心裡想，不知是我作爸爸太囉嗦，還是這孩子天性多問，明明是來騎腳踏車的，怎麼就坐在路邊談起來了，這麼一想，就不再願意跟他聊下去了。

但心裡一轉念，如果他沒興致騎車，我也實在勉強不來，還是將就他吧：「高壓電塔上可能是一萬一千伏特，我也不太確定」

「那一萬一千伏特是不是比一萬伏特多？」
「是啊」

就這樣，騎得少，問得多，一會兒問路燈有沒有電？是不是從高壓電塔來的？怎麼來的？一會兒問堤坊上為什麼沒有車子？堤坊上的護欄為什麼有缺口？自行車道為什麼有小石頭（路面凹凸不平）？哥哥的自行車為什麼沒踩也會動？（他這一台的齒輪是與踏板結合的，踏板前轉車就前進，踏板倒轉車就後退）

我覺得自己真是有耐心的爸爸，盡管效果不大，就這樣佝著身子，陪他聊著，只為了鼓勵他多騎一點，但他幾乎沒什麼進步。仍然對四輪車的安全性感到恐懼，非得要我假裝扶著才行；在踩踏板的技巧上也經常卡住，得請我真的推他一把。

一直聊到了電影「汽車總動員」才出現轉機。

沖沖對於擔任「閃電小子」的角色一直極有興趣，當下他希望他那輛四輪車就是「閃電小子」。於是加上一些誇讚，他才願意讓我矯正自己佝僂的身體，將手離開他的車子，由他直正的自己騎車。

而且為了追上假裝小跑步的我，他也不斷調整踩踏的技術，速度上差不多可以趕上我快步走。然後我們就在那段自行車道上來回競逐了兩趟，我看了一下路旁的理程數，一趟是1200公尺，一來一回就是2.4公里了，比起今早剛到時，這不但是進步，而且可能可以比得上「閃電小子」了。

我想，他早就準備好騎四輪車的能力了，但因為仍有那麼些許的恐懼，所以需要我們來 陪他一段、推他一把，一旦引發出他的興致，剩下的他自己就能搞定了。

出城門

新年期間，到寺廟走春，在人群中有些行乞者，我總會技巧的把沖沖的目光移開，避免讓他看見乞者赤裸在寒冬中不斷磕頭的苦楚。那畫面連我自己都不忍心看，因為我無力去面對，只能在心底為他們默念兩聲祝福。

這讓我聯想到悉達多太子的父親「淨飯王」，據說淨飯王一直盡可能讓悉達多待在富麗堂皇的王城裡，後來悉達多吵著要出城看看，淨飯王不得已，只好將出城後的道路都佈置一翻，但悉達多出城四次，免不了還是讓他看到了人世間不可避免的事。第一次看到殘弱的老人，第二次看到痛苦的病人，第三次看到哀戚的死亡。以致在第四次見到出家人後，讓悉達多決定了修行的道路。

我比淨飯王差得遠，更加不知道如何去面對在人間受苦的人們，於是也只能暫時先把沖兒關在我的小城門裡，因為我猜沖兒也還沒有像悉達多那樣的智慧，但我要把他關多久呢？

我總覺得不忍人之心是須要被培養的，但若明看見須要幫助的人事，卻又未伸出援手，我相信人的悲心慢慢就會蒙塵了，就像孔子說的「君子遠庖廚」，君子既有仁心，就不應該看著動物被殺而不幫忙，若不得不殺，至少離庖廚遠點兒，不然也伐害了仁心。不過逃避不是辦法，我還是到廚房去煮點素的吧。

亂打人

今天帶沖去參加慈濟的歲末感恩晚會，這對沖沖本來就不公平，整個活動很明顯不合適一個三歲的小孩（不過若只參加適合沖的活動，對我和玉文也不公平 ^_^）所以沖沖坐不了多久就開始站起來玩身邊的椅子，沒一會兒就四處走動起來。

我自然沒什麼理由請沖乖乖坐好，畢竟台上的節目完全不是為他設計，也無法吸引他，而他倒也挺自在，昏暗的燈光裡，小小的個子就在觀眾席上來回的穿梭巡視，每隔一陣子，就回到我們身邊，看看我們能否陪他玩。

我們自然力邀他坐下來欣賞台上的感人事蹟，並盡力為他解說，但他頭也不回的再度踏上了旅程，而我的眼睛也只好隨他穿梭在觀眾席間，以便遙遙照看他的安全，途中他會被一些阿嬤、阿姨攔截，親切的把沖摟在懷裡，而他竟也就乖乖的坐在那頭看表演。

不過一陣子後，他仍掙脫溫暖，繼績上路，繞行途中又會被其他親切的長者慰留，但總是無法留住他，就那樣往返的發生著，可惜不是一直這樣子相安無事，不知是不是太無聊了，沖在經過一個年紀相仿的孩子身邊時，竟出手打人家。

我看出手不重，但對方立即向父母告狀，可惜對方的父母沒作什麼反應，只是安慰了一下自己的小孩，就任由我們家阿沖揚長而去，這下子，我可就苦惱了，等沖經過時，我立即攔下他，但心中還沒想好如何處理這狀況，只好先問他為什麼打人？

如我所料想的，他自己也不知道為什麼，這下我該怎麼辦，不能從心裡層面談起，只好就行為上先跟他曉以大義一翻，重申被害人的感受，請他想像一下被打的委曲與不爽，並告訴他道歉能稍稍安慰對方的不舒服，最好還能擁抱一下（但不是和解，畢竟對方根本沒錯）

臭小子打人無所謂，道歉卻像是要割塊肉似的，怎麼勸他也不肯去，而且不知是沖的自尊心太強，還是我太會嘮叨，講著講著，既沒罵他也沒吼他（真的，我可是好言相勸，口氣軟得沒有骨頭），這小子竟哭了，這下可好，台上的表演誠然感人，可還不至於叫人聲淚俱下。

我該怎麼辦？放下原則，回過頭來安慰他？還是任由他為台上伴奏？

原則？原則是什麼呢？作錯一定要悔改？公共場合不能大聲伴奏？安慰一下有何不可！吵吵別人又有何不可！於是我一邊稍加安慰，一邊讓他繼續哭，沒阻止他，還好這小子也識相，哭聲立即低了下來。

於是我再曉以大義「我們都很愛你啊！都捨不得你難過，可是你打了別人，人家心裡會很難過耶，會覺得奇怪怎麼被打，你去說聲對不起，安慰那個弟弟一下嘛。」

但一再的拜託他都沒效，那小子為了尊嚴還是什麼的，就是不肯去低頭，奇怪了，平常我若錯怪他或不慎惹毛他，都很興高采烈的向他道歉啊，應該算得上是模範爸爸吧！怎麼這小子就不能去道個歉呢？難道他自認沒錯？還是認為道歉也無濟於事？或者真的拉不下臉來？

弄了老半天，我始終搞不定，最後老婆不得不接手了，她一出馬就笑臉盈盈，找了幾個優點，左誇一句，右誇一句，接著又說了：「小沖沖那麼棒，作錯事一定會自己去道歉的。」

小子雖沒正面回應，但一臉笑容，老婆又加了一下馬力，那小子竟就歡天喜地的跑去道歉了，但聲音有點小，看來他真的是羞於道歉，等他走回來，玉文又提醒他想想自己有多棒，那臭小子的喉嚨才開了，又跑去大聲的道歉，還跟對方握握手。

爸爸放輕鬆

向來覺得自己是個開明的爸爸，不是一個把孩子當資產的人，不過這兩天在與朋友通信時，我卻流露出內心裡的一些念頭。
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阿明 說：

你們還在台東住嗎？

因為年底將近，我有些假還沒休完，
想帶陳沖去鄉下住幾天

所以就打起你們的主意，
不知你們還在鄉下嗎？
如果還在鄉下，有地方讓我們一家三口住嗎？

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祝福
阿明
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在 2006/12/10，1989-1992 撰寫：

歡迎歡迎
我們今年六月搬家
地方比之前你住過的那間小
不過還是沒問題

跟玉文的老家比起來這邊沒有很鄉下好嗎

1079次自強號(台北→台東)
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確定時間再跟我連絡(用e-mail亦可)
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這真是太好了
太好了
太好了
我一直想帶沖沖去爬山，去深山中，
不過去了幾次郊山
他始終走不了多遠，
所以如果真的去深山，那一定是我背他背上去
因此我才在想，
那不如去個容易親近的地方

既然你們那邊可以，
那我就要開始排假了
如果我的同事們夠乖夠配合的話，
我預計要休一周
最好還是聖誕節那周
搭配元旦假期可以休到10天吧
（啊！10天，希望同事們夠乖。啊！10天，可以去個聖稜線什麼的耶…）

10天的話，你們那邊有沒有困難？（為了孩子的未來，最好別有什麼困難！這孩子在都市裡關得夠久了）

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在 2006/12/18，1989-1992 撰寫：

義明

假排好沒？票買好沒？

杜奇
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阿明 說：

本來一切都談好了
同事也都答應幫忙承接業務，
但上週二向主任請假時，
沒想到主任竟然說沒我在不行，故不准假，
不知道我是該高興
還是該難過，所以就遲遲沒再和你連絡

可是為了小孩的未來，
我還是努力的抗爭
現在仍在爭取當中，
主任已有些鬆口
今天應該可以有定案

最晚今天我下班前會訂車票
並和你確認
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在 2006/12/19，1989-1992 撰寫：

被自己認同的團體肯定，算是好事吧
小孩很強的，未來倒是不用多慮
(你一直提未來，我還蠻訝異的)

最後來或不來都跟我確定一下喔
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在 2006/12/20，阿明 撰寫：

啊，是啊！
這樣的用詞確是太過了些
不過檢視我自己的心態也確實如此，
雖不全是為了沖沖的未來才想去台東
但心裡多少是擔憂缺乏自然體驗的幼兒生活
總希望能在他的大腦神經連結到 60%前
提供（塞進）更多我想要的生活經驗。

至於請假的部份，
今天仍未被准許，除非我能在本週內完成某專案的大部份，
故原則上我已自己決定會被准許了
以便進一步安排行程

昨天上網訂票已經沒有最快班次的票了
先訂了2079班次的票
明天晚上前要取票
預計週日出發，週日回來
等主任鬆口，會再向你確認

祝福

寵小孩

寵小孩這件事我很難明白，「寵」指的是一種心態呢？還是一種行為？

一般來說，如果我對沖的行為放縱些，就會有人說我寵小孩了，所以「寵」可能是指在行為上不加約束，如果是「太寵」，則可能是指更進一步的滿足小孩的各種欲求。所以大人們通常不願寵小孩，有的擔心會「寵壞」了（可能是說放縱久了，小孩就會習慣任性）；有的擔心小孩會變成以自我為中心。

不過那應該不叫「變成」，而是「維持」，因為我相信人天生有些局限，他從嬰兒開始，不得不以自我為中心出發，去認識世界（不然要以誰為中心，難道以父母嗎？）隨著逐步的學習，他才有能力用逐步寬廣的角度去體會這世界。

很多時候，我們都沒辦法提昇小孩的這種能力，只想改善小孩的態度，讓他不要只以自我為中心來行動，讓他「學」著站在別人的立場想一想，某些時候，為了改善小孩的態度，我們甚至會設法擊倒他的自我中心。

讓一個人失去自我，他當然就不能以自我為中心了，這真是釜底抽薪之計啊……

嬰雄本色

帶沖去看小兒科時，看診室裡一直傳來小人兒的哀嚎。

我陪著沖玩醫院所提供的玩具，心裡雖覺得這些玩具應佈滿細菌，不過看沖病得那麼不舒服，就沒和他爭了，他也就興致的玩著，似對裡面的嚎叫聲不為所動，我反而聽的有點擔心，忍不住去窺看了一下，但見裡面的小病人完全沒受什麼酷刑，只是坐在那兒，無緣無故就聲淚俱下的吶喊著。

輪我們進去，醫師邊看診邊聊著，說小孩子就是要偶爾兇他一下，他才能學會自我約束，懂得自我約束的小孩，就不會為了恐懼而胡亂放肆。

說來挺有道理，不過我想想我自己的個性，注定是個作不到的父親，我大概只能一直寵他寵下去吧，還好沖天性害羞，就坐在那任醫生叔叔處理，只偶爾吭了幾聲，然後在打針完兩三秒後唉了兩下也就沒事了，還好還好，他要是真哭起來，我可兇不起來。

記得他剛出生沒多久，因為有些異常性的抽搐，疑似癲癇，經小兒科建議，去了大醫院作腦波檢查，偵測前要先餵一種藥，可能是苦，每餵一口，沖就皺著臉聲嘶力竭的哭，但繼續餵，他還是喝，喝完就又是皺著臉聲嘶力竭的哭，那小小的臉皺成那樣哭，讓人好心疼、好不忍，甚至滿懷一種愧疚，隨著那哭聲，斷斷續續的。

現在比較少哭了，印象中，沖自兩歲起看醫生就不曾哭過，像這陣子蛀牙去看牙醫，已經歷了三次治療，一次緊緊握著我的手指，一次抱著小熊，但都不哭，更不鬧。

我自己去看牙的時候，明知道醫師不會整我，但張著嘴任人用那些器械搞，就還是怕得很。每次牙痛起來，就有些不理智，很不想去治療，偏偏那牙痛也不好惹，還是拖不過去，還是得去，牙醫就安慰我說，“痛”是人體自然的保護機制，如果人失去了痛覺，那牙床腐敗了都不會知道。

我們離開去拿藥時，看診室裡又繼續響徹著哀鳴，我看醫師並不粗魯，孩子那種莫名其妙的哭鬧應是恐懼吧，我們確實可以用威嚴把恐懼圍住，讓孩子不敢放肆的渲洩，這應能有效減少恐懼情緒的漫延擴大，避免造成不可收拾的局面。

但想起沖嬰兒時哭的可憐樣，我就不忍兇他，最好是沒有恐懼，不過人生來就會恐懼，就像痛覺一樣，人心如果失去了恐懼，會不會心裡腐敗了都不知道？

如意

近來，有些易哭，通常是遇到不「如意」的事。

不如意，像大人一樣，只是大人的意願較偉大、較複雜，沖的意願可能只是要吃糖，吃不到就不如意了。不像以前，不那麼在意「如意、不如意」，現在只要一個小點就讓他啟動了。

譬 如當下還好好的，只是你一句話說「這樣不好哦！」他就扁嘴，哭了，而且一哭，也開始像大人一樣，就要哭很大，漫長的哭著。我雖然不像玉文那樣聲色俱厲，但 也沒法學玉文那樣耐心的繞著主軸，不斷和他溝通、講道理。我通常只講一會兒，就任由他哭了（我通常不兇，也試著不妥協）

後來哭得久了，我就想偷懶，改用轉移法，假裝忘了當下的事，聲調一轉，談起別的事物來，通常有效，沖很快就被我耍得團團轉。我總是想，事後等他心情平復了，再和他回頭談這整個過程、講些道理，而不願這麼辛苦的在他當下的情緒中奮戰。

實際上，目標一轉移，很快的就玩開了，然後我回頭談剛剛的事，他都會忘記方才的衝突（不知是真忘還是假忘），我也就拿他無可奈何了。

爭一口氣

近來，感覺沖很容易因為小事就情緒起來，生氣、哭。在觀察中猜想，可能是他在自我意志受到阻礙時，不知如何抒發，情緒就開始跟著有所變化，而其情緒一來，就更堵在那，顧不得對不對、好不好了。

譬如他不肯洗手時，一定不肯，硬將他洗了，沖就再故意弄髒，以彰顯其自主性，不管對錯。

剛剛，他要吃蘋果時，幫他把整盤蘋果從桌上端到他身邊，本是為他服務，但沖就像機器一時卡住，覺得自己的意志被侵犯了，堅持要把整盤放回桌子中央，寧可很不方便的挺腰伸手、寧可拿不太到，也堅持自主到底，不管這樣對他是利還是弊。

這樣的自主一旦無法自主，也就哭了起來。

譬如堅持整包爆米花是他的，別人都不能吃，爭到最後，我們各讓一步，他終於分得了大半，但一個其他事件的發生，吸引他進了房間，他竟也就忘了客廳的爆米花，再也沒出來吃。

可見他爭的是一口氣，絕不是一口爆米花。

小孩天生會玩圍棋

我們家裡沒有人下圍棋，但卻有一副廉價的圍棋，我們用它來教沖沖一些遊戲，但下棋除外。

沖沖會從碗裡把棋子丟出去，再把棋子一一找出來，撿回碗中；或者拿些許黑白棋子混在一起，沖沖就會興奮的把他們一一區分開來，把兩色棋子撿回各自的碗中；我們也趁機教他辨別黑色與白色；而他最喜歡的，就是像天女散花般，把棋子灑得滿地，有時還直接整碗倒下來，嘩啦啦的。

有一天，我不知怎的心血來潮，拿出棋盤邀他下棋，本只是瞎說逗他，但這一邀，卻讓我嚇了大大一跳，圍棋，竟是如此素樸。


一個兩歲多的小孩，不須要解釋，就能開始跟你在棋盤上征戰起來。

這是我第一次和沖沖下棋，真的是第一次，他雖然拿過棋子來玩，但從來沒看過棋盤，更沒看過任何一場圍棋，就這樣和我玩了起來，過程中黑色棋全部由他佈局，我隻子未動，也不曾提供任何指示，只是扮演好對手的角色。

對戰中，我每下一子就會說：「我要把你圍起來！」

或許因此激起他競爭的念頭，他就會說：「我也要把你圍起來！」

有時我則說：「我要逃跑了，快逃！」他就會「快追！」兩個人就這樣下出這盤棋來。


在玩棋的過程中，他一直以為他是一隻公雞
　

下不贏就皺眉頭
　

這黑棋的主人頗有樣式

乍看之下是有在動腦的

看起來，黑棋較佔優勢

　



　



雖不懂輸贏，但下完了、碗裡沒子了，就覺得是羸了。




後記：原以為第一次他下的那麼好，後續會日益進步成為圍棋神童之類的，但沒幾天他就失去了興致，也沒有任何進步，他的第一次反而成為我記錄中最像下棋的一次，可見「興致」是多麼重要的東西。

有沒有一條路

離家較近的有三個公園，一個有沙坑，沖沖叫他「沙漠公園」；一個有圖書館，叫做「圖書館公園」；另一個就叫「小公園」，雖然較小，但路程稍近。

沖最掛念的，是沙漠公園，夏天還可以玩水。以往會散步去，或者騎車載他，但隨著日漸長大，他開始自己騎車了，於是新的爭執發生了。

沖經常想騎他的三輪車去公園，而且還要載我，但事實上我們沒辦法讓他騎車去公園。

騎三輪車和走路不同，走路，遇到障礙我可以拉他一把；看到危險，大人能隨時把他抱在懷裡；走在馬路邊，我可以牽著他的手引導他閃避那數不清的該閃避的。可是騎三輪車不行。

不同的公園，搭配不同的路線，我們的選擇很多，但不論我向左走、向右走，各路上仍都是障礙和嚇人的危險，竟沒有一條路線是可以讓他騎三輪車的。

我生氣，因為他執意要自己騎，不讓我扶著他的腳踏車；他也生氣，因為我不時干擾他的方向盤；玉文也生氣「這是人住的地方嗎？竟然沒有一條路可以讓父子不用吵架就能把三輪車騎到公園。」

但話說回來，我們仍然得感恩，沒人強迫我住在這個不適養小孩的都市，至少這附近有公園可去，而且我自己其實可以為環境多盡一分力，但我不曾，所以我只能生自己的氣。

單手騎車

看見別人的四輪腳踏車（後面加掛兩輪的那種），兩歲半的沖沖吵著要騎，讓他騎了一下，發現他竟會騎。之前都只讓他騎三輪車，但家裡其實也撿了一台四輪腳踏車，於是回家後拿出來洗洗給他騎。

時值正午，外面太陽又大，並不準備出去，故把客庭整理了一下讓他先騎，順便也就打掃打掃。所以就讓他自己騎，沒太管他。但看起來他似乎騎不太動，不知是否因家中這一台較不好騎還是什麼其他原因？

我雖有些納悶，但仍繼續打掃沒去細究。
他則不時過來，告訴我說「車會倒！」

「不會啊」我說
他說「會啊，你看！」說著就把車拉斜。

我說「不會啦！」
他就把車拉得更斜。

「是因為你拉才倒的啊！」我仍堅持車子是不會倒的，
他把車子拉的完全倒在地上說：「你看！你看！車子會倒！」

我心裡有點兒莫名其妙，但不方便說出口，那有違我的形象，只好繼續掃我的地，一邊鼓勵他再練習騎，因為實際上他根本沒騎到什麼，我希望他能自己克服困難，不然這車子拿出來就算白洗了。

但他過了一會兒仍沒騎，只是不斷來向我示範車子會倒的事，真搞不懂他玩什麼把戲，明明就是他把車拉斜而已，自認是個有耐心的人，於是一邊掃地一邊繼續鼓勵他，但都沒效，他仍試都不肯試一下，只是在腳踏車上上下下的，一會兒就又來示範車子會倒的事，我明明白白的告訴他，是因為他拉才倒的啊！

就這樣，小的只是示範，大的只是講解，直到掃完了，大的才去陪小的騎。小的讓大的拉著他的手，大的雖不解，仍是照作。

由於他一手拉著我的手指，所以事實上他此時是單手騎車，但沒想到他竟咻的~~~，一下就輕鬆的騎動了車子，完全不像剛剛那樣呆滯笨拙，我正驚訝於他進步的神速，忽然間，我從被握住的食指上感覺到，並不是他突然進步了，更不是單手騎車比雙手容易。

我低頭確認了一下，我們家的車子雖不會比較難騎，但之前騎別人家的車子時，其後輪和兩個輔助後輪是完全在同一個水平線上的，三者剛好平貼地面，而我們家的後輪和兩個輔助輪並非完全水平，是利於轉彎的那種，是讓車身有些可以傾斜的空隙，讓這輛車可以向左傾斜一些，也可以向右傾斜一些，雖只是一點點小角度，但這和完全平穩的三輪車的確不同。

這才明白，他為什麼三翻兩次的來打擾我掃地；忽然間懂了他說的「車子會倒」。儘管我始終忽視他的示範，但他竟始終那樣的有耐心，一便又一便的，即使我聽不懂，仍一再的、不厭其煩的試圖告訴我事實。

就這樣，我把手指讓他牽著，他單手，快樂的騎著會倒的腳踏車。

這也讓我回想起他兩次看牙醫，第一次是在回川前，面對深入嘴中的器械，他竟是那樣的乖，當時讓我極為驚異與不解。現在回想起來，當時陪伴他的，也只是被這樣握住了的小指頭。

偷學大人

今早在台北坐捷運時，他張望著四週，我在心裡想一些事，忽然，我發現他在我身上瞄了一眼，然後目光停留在我的手上，接著他開始模仿我的坐姿，並學著像我那樣，雙手相握、十指交錯的放在膝前，我沒去驚動他，但他也只練習了那一下就把注意力轉移到別的地方去了，過程極短。

我不禁想，難怪說：孩子就是父母。

不甘願

沖沖找我和他玩，
我靠過去，沖沖說：「要跟你玩，你比較不會生氣」

這其實是我自己曾經向他說過的話，
當時並不覺得什麼
現在聽他說來，
卻感覺到一種心不甘情不願的味道：
我跟你玩，只是為了怕你生氣，並不是真心喜歡跟你玩。

聽說海豚非常敏感，你靠近他時，任何情緒都能感染到它
而孩子雖小，卻也非常清楚你怎麼待他。

化險為夷

引導，總是能化險為夷的。


和小沖沖相處，難免會有些意見不同，遇到一些爭執，小沖沖總會盡他所能的說服我們，爭不過了，看到小沖沖準備哭了，我會預先告知：「哦，你要開始哭了嗎？」

等小沖沖哭完，只要他稍擦眼淚，我就會誇張而熱情的贊美著他，於是可以看到稚嫩的小手迅速的在眼眶前來回揉搓著，還沒等他笑，我又會激動的鼓勵著：「哇！你這麼快就笑了啊」

小孩的情緒本來就很容易放得下，他一聽我那樣說，趕快就揚起嘴角笑了。

或者有時候，他會有些暴力動作（我總覺得是日常所見模仿而來，畢竟我們的生活裡，到處可見到暴力），也只是以一個簡單的示範引導，不須要禁止，就能使他當時的暴力行為非常順利而迅速的消失。

註：雖然我一直強調要講道理，但目前並不認為他的暴力行為來自內心，看起來仍是無心的一種舉止，應是模仿而己，故尚不打算在這一件事上和他講道理，以免加深他在這項行為上所烙印的印象，所以遇到時大多採取輕輕帶過的方式。而「引導」在此時實在太好用了

幼兒游泳

聽說小嬰兒學游泳很容易，基於一點好奇與虛榮，也想讓沖及早進泳池。

不過因六個月大就回王家山去，是故沒有機會。等回台後，又忙著有的沒的，以至過了夏天才游了一次，後來只好去温水的，今天也才第五次去游。可能是不懂怎麼教，沖雖然很愛游泳池，但總是不肯離開游泳圈。

今天聽一個爸爸分享他怎麼教幼兒游泳，聽起來頗有一番學問在其中：趁平時洗澡就常讓他習慣水，跟幼兒玩淋水、讓他適應水流過顏面的喜悅，讓他自然懂得在沖臉時張嘴呼吸，到了泳池，則不要用泳圈，可以用套在上臂的那種，初期游泳時則可使用綁在背上的浮板……

不論如何，重點就在避免讓幼兒對水產生恐懼，避免讓孩子突然被嚇到等狀況（如嗆水），讓孩子持續接觸水，並樂在其間。

第一次罰站

媽媽有不少中藥粉，有的味道吃起來還挺香的。今早，兩歲多的沖沖吃了一些，吃得滿嘴。

雖只是補藥，但為了避免他以後胡亂吃東西，老婆決定教訓他一下。

我們請他罰站，我用蠟筆在地上畫了一個圓圈，像《遲到大王》的故事裡一樣，請他站在圓圈裡，大聲的唸一便「我不能亂吃藥藥」。

由於不想涉及處罰與人格評價的問題，我先示範一次，唸得大聲而逗趣，並且告訴他這很好玩，請他也玩一下，但不知怎的，他竟不肯，於是我把他抱在懷中，再次強調，我們很愛他，不管他作什麼都是我們最愛的小寶貝，只是有些事希望他特別記住，所以才請他站在圓圈中，好好的唸一便。

說完後，請他去站，他仍然不肯，怎麼勸他都不肯，其間我又示範了好幾次，希望他覺得好玩，但始終說服不了他，由於我們不曾處罰過他，也不曾想過該如何處理比較合宜，看來只好不了了之。

後來我們討論了一下，平常愛模仿的他，為什麼不肯說出那簡單的一句話，他阿姨認為他不願意受指使，大人越要他作的事，他就越不肯，我們都覺得有幾分可能，老婆則認為他還小，未受污染，還不大會說謊，而他心中其實還很想再吃那些香香的補藥，所以頂多只願意站在圓圈中央，卻始終不肯違心說出不想作的事。

我們想想都覺得有道理，不應該這麼小就叫他敷衍大人世界的規距，於是我再次把他抱在懷中，請他決定好不再亂吃藥藥後再來告訴我們，如果很想吃時，也請他先和我們商量商量，在他決定好之前，我們只好自己多加留意了。

下次可能得先想想遇到類似情況該如何處理？