第一次作畫

剛聽過「野獸國」的故事，沖在阿嬤房間畫了這幅畫。

沖沖跟阿嬤說：「有一艘船，一艘船出海去流浪，去流浪。」接著還站上床的邊欄，畫了一隻蝴蝶「往上飛，往上飛…」

三歲生日（滿兩足歲）

應該要寫些什麼的，不過沒有，不太記得了。當天是去沖的爺爺家過生日的，不論是打開蛋糕盒、關燈點蠟燭、唱歌吹蠟燭、切蛋糕、吃蛋糕、拆禮物，沖都表現他慣常的驚喜與興奮，每一個動作他都會有那種「哇！」的感覺出來，極度滿足大人們的期待。

後來還全家上館子吃牛排，沖好像不懂生日的事，但他有抓到那個氣氛，甚至令人跌破眼鏡的，他竟主動和餐廳裡遇見的陌生人來個熱情擁抱。這對我們而言，多少是件不可思議的事，我想，算是第一次吧。

沖因是獨子，家裡人丁又單純，平常就少與人互動，見了生人就整個動作都保守起來，通常多是來個退避三舍，今兒個竟感染了某種大同世界的氣息，不但對著陌生人迎向前去，還來個祥和的擁抱，真是好個生日快樂。

「坐好，我陪你玩。」沖沖說

第一次彈鋼琴

以暴制暴

在公園裡，總是能見到一些父母與幼兒的爭執，許多狀況都讓我不知所措。

有個還很小的幼兒推打了別人，母親立即把他拉扯過來，並在屁股上用力拍了幾下，孩子哭叫了兩聲，然後繼續玩他的，母親也繼續講她的，沒多久，同樣的情形又再上演，孩子又推打了別人，然後接受拍打、哭叫、繼續玩。

那幼兒挺小，還不會講話，有一次甚至被母親打得一屁股跌坐在地上，但誰叫他犯了錯呢！那位母親也是好心吧，希望還給被打者一個公道，或者期望自己的孩子不要從小就有肢體攻擊的行為，應是個具公德心、有自律、有原則的母親，絲毫不允許自己的孩子侵犯別人。

我家一直希望能透過溝通來教育孩子，但我們也懷疑幼兒能理解什麼？沖兒將滿兩歲，真能聽懂我們兩夫妻苦口婆心的教誨嗎？

以前我一直認為，只要我們不施加暴力在幼兒身上，幼兒就不會有機會學到暴力行為，我相信暴力都是來自於耳濡目染，所以我們是不打孩子的，但我發現沖沖照樣會有暴力行為，會透過攻擊來表達或達成他的情緒。後來，我看了篇研究報告，才知道暴力行為的成因統計中，遺傳指數竟高過於環境、教育等指數。

既然暴力是天生的居多！那麼我們還堅持什麼呢？就來打孩子吧！至少透過疼痛性記憶，可以讓幼兒在下次打人或犯同樣的錯之前，心裡有個恐懼「如果被媽媽看到是不行的、是要挨揍的」。可是當父母用暴力來處理幼兒的問題時，幼兒怎能不用暴力處理他自己所面對的問題？當父母透過肢體懲戒來「教育」孩子，孩子怎麼能不繼續推打別的幼兒來「實踐」他對別人的意志？

公園另一角有個父親正聲色俱厲，他未揍人，但形狀可怖的要求孩子：「怎麼可以那麼自私？要站在別人的立場想一想！」是啊，這真是不容易但又重要的一課，不管孩子的知識如何，我們都希望他能夠不要自我中心、自私，最好還能學會體貼、善解人意。

但如果孩子未被體貼，怎麼能知道體貼是什麼？怎有可能去體貼別人？

我們是不是片斷的在殘害著孩子？譬如認為孩子不可以寵壞，所以要狠下心來堅持某項規距或法則。這樣的堅持我極為贊成，但如何堅持？犧牲自己犯規來維持孩子不逾距嗎？

不論是我自己或我所接觸過的人，我很少見到誰在遇到爭執時，會因為對方的堅持而慢慢覺悟或突然醒悟的。人們大多是站在自己的立場去面對爭執，緊守著自己的價值觀，不願退讓，可惜這現實的世界中，不能讓兩方都持續堅持下去，最終總是會有一方必須退讓。

誰呢？到底誰該退讓？或者說誰會退讓？

退讓，就是放棄真理或放任錯誤嗎？退讓，有沒有可能是站在對方的立場思考，進而化解爭執並引導對方？退讓，是否正為了促成理解？



PS1：我自己是個比較退讓的人，但這主要跟我自身性格較為懦弱有關，更麻煩的是，有時我想堅持一些事，但都找不到堅持的智慧，只能與孩子形成一種僵持的局面，這種僵持最須要的是時間，偏偏現代人最缺的就是時間，這真讓我這個沒智慧的人為難。

PS2：我其實也知道，透過適當的獎懲，我們可以訓練出一個乖小孩。就像有次我在電視上看到馬戲團的鸚鵡作算術，而普通的狗只要經過適當的獎懲也能作花式表演，那何況是一隻嬰兒，他的大腦可比鸚鵡和狗要不同。所以適當的獎懲對幼兒一定有效，但我總覺得那只是訓練，而不是教育。教育，是為了完成一個人，而訓練，只能完成各種行為。

有飛機耶

孩子察覺的能力竟如此敏銳，而我遺忘的態度卻又如此之快。
某一次飛機飛過，沖沖問「這是什麼聲音啊？」
從那以後，只要有飛機飛過，他就會立即察覺，然後轉頭說「有飛機耶！」而我總是嗯。

「有飛機耶！」

「嗯」

「有飛機耶！」

「嗯」

「有飛機耶！」

「嗯」

「有飛機耶！」

在這紛擾吵嚷的世界裡、在這混濁喧鬧的都會中，他怎能那麼敏感的保持著他的新鮮？一次又一次的提醒著我「有飛機耶！」讓一直不在意的我終於驚醒

「啊！是啊！有飛機耶！」

我可不能讓我的麻痺，變成他的麻痺。

憑什麼不尿

沖沖從半歲多開始就不包尿布，那年冬天睡覺時又包了一陣子，後來就沒再包了，要尿之前他雖會說，但不見得每次都記得，所以老婆定時會主動問他、幫他屙尿。

或許是問得多了，近幾個月他漸漸不再主動說要尿尿，完全被動的等我們去問，可是他又難免會錯估自已的身體狀況，有時才剛問完，他才說了不要，隨即就尿濕了。

於是定時的詢問變成了定時幫他屙尿，問只是形式上的，即使他回答不要，我們都會哄他、騙他，來個覇王硬上弓。

所以有時只要你一碰到他的褲頭，他就會說「我不要屙尿尿」

吃喝拉撒睡成了這陣子鬥智鬥力、彼此拔河的主要功課，尤其是臨到冬天，褲子厚不易乾，半夜有時還會尿床，那更難處理，彼此的拉扯抗爭也就日益嚴重。

有時在夜裡、在清晨…可以聽見他嚎啕著：「我不要尿尿……」聲音苦楚，在寂靜中哀訴著。

現場通常是兩個人，小的哭了，大的比小的更想哭，兩個都是可以講道理的，但是情緒來的時候，你沒辦法跟誰講道理，小人兒的不聽話正在傷害著疲累的大人，大人的堅強意志也正在逼迫著無法自制的小人，爭執的現場彼此傷害，兩人一起受著對方的折磨……

我實在不明白，小人為何不可以聽一下話，解決這許多的難題，他為什麼如此抗拒被屙尿尿，有這麼難嗎？他也不用動，有人幫他脫褲子、抱他上馬桶、左一句乖乖，右一句拜訪、又是求又是誇的、還唱歌給他聽…他何必不屙？況且他一尿濕，又不自己處理，一切都要勞煩我們，他憑什麼不照我們規定的時間尿一下？憑什麼？

更氣人的是，他明明就有尿要屙，甚至馬上就要撒出來了，但他還是莫明其妙的堅持著「我不要尿尿」。可是有無數次，他才剛嘶吼完沒多久，就尿濕在褲子上了。

是什麼樣的心裡因素，讓他對於被屙尿如此排斥，而且眼看著當下的發展，屙尿這件事情將越來越讓他與負面的情緒連結，今後他恐怕也將越來越打從心底深處排斥被屙尿這件事。

教養觀的變化：從不接受到相信

我自已因為不太有什麼主見，所以過去讀孟子時就很崇拜他，其中我很愛他那一套「惻隱之心，人皆有之……非由外鑠我也，我固有之也」的說法，後來在人本基金 會工作過一陣子，又受了些影響，所以在教育觀念上我是比較崇尚自由開放式的，覺得教育就應該像史英說的那樣「當是透過使人性豐富而有人性，而非馴服人性」

養了兒子後，我就更常提醒自己那些話，因為有時總不免會懷疑兒子有沒有人性，總忍不住想馴服別人的野性。我開始多謮一些親子教育、幼教類的書，開始接觸一些比較不會接觸的書。

有些書我一開始並不相信，像《莫札特的風暴》（中國婦女出版，鈴木鎮一著 http://360edu.com/youer/mzt/01.html）我起初是有些微不屑的，但因朋友的推薦還是看完了，我開始採信其觀念，甚至成為影響我幼教觀上最主要的一本書。（這過程讓我發現到，自己在教養觀上挺執著的，先入為主的有些自己篩選的門檻在，這讓我感覺到自已大概有些老了，對新事物的第一態度是排斥，總選擇性相信自己喜歡的）


首先，這本書看起來就是在教人如何培育天才兒童的，讓我擔心他的觀點失之偏頗，不能從整體人格來看教育（鈴木說他帶十多位十歲以下的兒童到美國巡視演出小提琴名曲），其次，內容是散文，看起來只是作者在談他對教育的一些想法，雖有許多舉例，但看不出良好的推論或科學証據；而且直覺上，翻譯的不是很好，編輯也不是很好的樣子，內文中穿插許多無聊的插圖，略翻一下，有些寫著「溺愛會害了孩子」這類我不懂的章節，或者「不要信遺傳的鬼話」這種違反我有限的科學知識的標題、略翻前幾章，又有那種鼓吹趁小背四書五經的……以上點滴，讓我有些排斥，但看完整體，卻開始想學習其方法。

鈴木開宗明義就認為才能絕非天生，而完全取決於我們對孩子所進行的教育，尤其強調家庭教育的影響最為關鍵，但他也反對把早期教育當作培養神童的手段，提醒我們在教育孩子時不應先計劃要培養音樂家或是畫家什麼的，他認為無論孩子將來會成為什麼樣的人，首要任務就是要使孩子的大腦先得到發育，並重視體育和德育。以下是我所整理的筆記：

• 幼兒應盡早教育，不論學什麼都好，因為學習同時也訓練了大腦。

  • 幼教不可專一，不是培養某項特殊才能，
    而應豐富的、全面的、完整的發展。

  • 幼教更不是培養小聰明，不是培養淺薄的機靈與反應，而是培養獨立思考、判斷力、想像力、創造力及人格修養的大智慧。

  • 大腦各部份功能並非各自獨立而是相互影響的，
    因此各方面的學習都有助於其他方面的發展

• 人的本能衝動產生了充沛的生命力，
  所以在嬰幼期千萬不要用任何方式去抑制他

  • 健全的人應同時具備主見及自我控制

  • 對孩子決不放縱，但無論如何都不能用責備的方式，無論如何！（即使再不聽話，也要用愛與溫情來引導）

  • 嚴格要求，但要求的內容合情合理，而且是從孩子的立場去感受、去思考，深入了解其內心世界，保持人性。

  • 切記，孩子本來就容易犯錯，務必用寬容的態度對待

  • 罵與責備將使親子雙方都逐步對自己失去信心，隨之而來的是孩子的叛逆心理與父母更多的責罵，形成教育上重重障礙。責備與說教的效果只能短暫的治標，且容易使孩子不真誠、懦弱

• 堅持第一原則：培養孩子的內心

  • 性格影響甚鉅，孩子的能力只有在他們形成良好的性格和習慣以後才能充份發揮出來。但性格不是天生，也不由孩子自己創造，而是因應環境的發展。

  • 培養良好性格的良方就是：保持平和良好的心態

  • 關心、理解、寬容。從孩子的角度想問題。

  • 最佳手段就是鼓勵，讓孩子有更多自由發展的空間。
    對任何孩子都要有信心，除了鼓勵，還是鼓勵，使其熱情持續。

  • 在父母的尊重和信任下，孩子能最大發揮其潛能。

  • 很多老師家長借著「防止驕傲」的旗幟來打擊孩子的自尊心。
    教育者必須十分注意，不要讓孩子產生自卑感，無論是有意或是無意。技巧差一點可以學，信心沒了就沒有動力前進了。

  • 教育的目的是培養孩子面對生活、挑戰自我的能力。

  • 培養技能只是方法，教育是要讓孩子成為一個自信的人

  • 一個人只要有信心，問題就解決大半。

  • 每個人都在各方面具有十足的潛力，但因觀念上認為自己拙於某個方面，而使那個方面缺乏練習，久之，觀念也就成了事實，原本的能力也就被觀念束縛了。

  • 對成績差的孩子嚴禁懲罰或責罵，而應熱情的鼓勵之。

  • 初步先讓孩子作能力範圍內可達成的事，建立信心。

• 鈴木教育的秘訣：自然的、提供環境的、輕鬆有趣的、大量的、不強求的、鼓勵的。

  • 運用孩子那充沛的生命力來發展他自己，就像孩子學會母語那樣自然、那樣被鼓勵、被贊許。

  • 越早開始，越容易學的快樂，而快樂就是一種充沛的生命力，讓孩子發揮得更多、更好。

  • 但開始時困難，沒有進展，就像學母語一樣，要累積一定程度後才會展現出來。

  • 幼教的關鍵之一在於「慢慢來」，速度完全不重要，在每一階段都確實的前進，感覺輕鬆，每個人能力的成熟期間不同。

• 沒有教不好的孩子，只有須改善的教法。
  若違反「輕鬆有趣」的宗旨，其方法必定不是最有效的。

  • 可惜小孩耐性差，無法像成人能克制情緒持續練習，容易厭煩、注意力渙散（這其實也是小孩的優點，是一種強烈的求知欲，讓他們約略掌握一種能力後，馬不停蹄的去學習新事物）

  • 可以利用幼兒好模仿並善模仿的特性，使其繼續學習，最重要的是激發其興趣，然後一步一步的增加練習量。（鈴木舉例：孩子對機械式的重覆練習拉琴技巧厭煩，但若就他們已學會的曲子，提供名人演奏版讓他們回家跟著練，孩子都很感興趣的投入，模仿得又快又好，基礎確實進步後，還主動從每天一首逐步到每天五首，沒人覺得辛苦，只覺得好玩）

  • 還有就是鼓勵，孩子畢竟弱小，鼓勵就像是陽光雨露，是唯一能滋潤孩子那逐步萌發的生命力，就像他當初在贊許中學會了走路。

  • 重覆性的設計對孩子而言是一種樂趣，讓孩子滿足自己內心自我完善的須要。（可能就像沖對於剛學會的新詞總是不斷重覆並樂在其中，同一個故事可以聽個十次）

  • 只要予以誘導，孩子必定會有所回應，除非引導的不夠或方式不正確。

  • 別試圖改正任何缺點，因為那必定是一種長期習慣所累積的，糾正起來事倍功半，倒不如培養同質性的優點來覆蓋之或超越之，而且一次只改善一個，踏實完成後才進行下一個。

• 鈴木教育的宗旨：培養孩子的興緻，並讓他們覺得輕鬆愉快

  • 幼兒在初期的發展之所以速度那麼快，是因他們覺得學習是件有趣、好玩、輕鬆、快樂的事，所以全心投入。

  • 只有當孩子覺得學習有趣時才讓他開始學習，
    當孩子想學得更多時，適可而止，以保持其學習興趣。

  • 父母對孩子的興趣應細心呵護，並努力讓它生根、萌芽、成長

  • 但很多父母總覺得孩子可以作得更好、覺得孩子不夠努力，或者常對孩子進行表面評價、比較，於是孩子的興趣在壓力中被摧毀，逐漸變得沒有熱情、被動、反抗或心不在焉。

  • 更正確的說，孩子的興趣是不須要培養的，他們天生對一切都感興趣，隨時都保持著強烈的求知欲，很多家長為了多教一些知識，卻破壞了孩子原本對世界的無邊好奇。
    一旦失去了好奇心，一切都顯得平淡無趣了。

  • 孩子天生想探索和了解身邊這個世界，呵護此一願望的方法很簡單，也很重要：在適當的時候用正確的方法引導他們的好奇心。。

  • 回答問題不能敷衍、不能斥責，要耐心而及時。但回答不見得是給正確答案或給出答案，以適當的引導為主

  • 當孩子的好奇心稍有安全顧慮時，避免禁止而可陪同。

• 鈴木教育的方法：讓孩子作喜歡的事，得到快樂，
  並從中自然地培養能力、發展腦力、變得更靈活

  • 基本原則：學習是快樂的。

  • 遊戲教育法效果顯著

    • 閱讀遊戲：讀的少沒關係，但一定必須親子共讀，要充滿熱情，讓過程充滿愉快，讀完後將書收起來，使幼兒期待明天再看。（若由幼兒保管將失去新鮮感）

    • 記憶遊戲比比看、數字遊戲買東西、英語遊戲記單字

    • 抽籤遊戲的班級經營：小孩對指定練習的曲子沒興趣，但對於自己抽籤抽到的練習曲可執著的呢，並期待下次能抽到某些曲子。

  • 不要指望幼兒能「自覺」學習，只有喜歡的遊戲才肯反覆操作，所以孩子若對學習產生厭煩時不應責備，而應創新方法。

  • 從功利的角度來看，只有經常心情愉快的孩子才能保持學習的熱忱與動力，才能學得好

  • 孩子心情愉快，課堂氣氛自然就會輕鬆愉快，孩子充滿熱情，思維自然活躍，領悟力和學習力也就提高

  • 幽默風趣的溝通非常重要。犯錯時，使用責罵通常不能讓孩子面對、了解錯誤，幽默一下反而更有效。

• 其他

  • 記憶力影響其他能力，故優先訓練，教材重點一、美化心靈；二、終身受用；三、容易接受：故選擇漢俳

  • 學音樂最重要的是要讓孩子的內心感覺被喚起，一種精神上的和諧能力。

  • 學音樂的第一步不是看譜，而是訓練聽力，就像學母語一樣。

  • 成長過程中和其他孩子共同玩耍的意義不亞於學習。

  • 孩子對於每樣玩具都想擁有，父母決不能妥協，應根據教育須求妥善挑選相應的玩具，那將是最有力有效的教育武器

  • 若想激起孩子對遊戲的興趣，應先指導父母
    在父母尚未學會一首曲子之前，不要輕易讓孩子接觸小提琴，只有依靠母親讓孩子覺得小提琴是個有趣的玩具後，孩子才會產生想拉琴的願望。

  • 陪伴是建立習慣的良方。每天陪伴，逐步增加。

教養觀的變化：從緊張到安心

我應該算是愛看書的，但有時，我是基於恐懼才看書，就像生了兒子，很多都很惶恐，不知如何是好，畢竟另一個生命每日都受到你極大的影響，總希望能提供些好的影響，於是看了些書。有幾本是對我的教養觀影響較大，覺得值得推薦的（當初也是朋友推薦我的）：

* 上幼稚園再教，太遲了（台英出版，井深犬著）
* 如何激發幼兒智力與才能（世茂出版，七田真著）
* 小腦袋裡的祕密（新手父母出版，麗絲•艾略特著）

其中《小腦袋的秘密》是屬於科普類的書，在我對待沖沖的方式上影響最大，從科學談起總會讓我比較容易信服，也提供了我原本不足的知識，讓我能比較安心的看待新生命所面對的困境。我甚至作了筆記以供自己作為注意事項。約略如下（內容均出自上述《小腦袋的秘密》一書，新手父母出版社出版，麗絲•艾略特著，薛絢譯，是摘要式節錄）：

• 觸摸：接觸與按摩，有益嬰兒生長與發展
  輕柔仔細的的撫觸嬰兒全身，乃是照顧嬰兒每天重要的功課

• 前庭刺激（平衡感）：
  透過擺盪、彈跳、旋轉、搖晃等動作使孩子的前庭受到刺激（有的孩子在缺乏前庭剌激時，甚至會頭去敲撞他物以獲取足夠的前庭刺激。故孩子通常渴求被輕輕搖、抱著上下顫動、或更換姿勢）前庭刺激對於坐、爬、站、走的影響很大、對其心理也有撫慰作用

• 早期味覺經驗：影響一生的飲食喜好

• 早期視覺經驗：影響腦內的視覺接線，（譬如一個畫家，其實其視覺神經的色彩敏銳度高於常人；譬如網球選手，其視覺神經對運動中的物體有極好的補捉與預測其路徑的能力；譬如優秀的建築師，其視覺神經的空間掌握能力很好；乃至於對水平線、垂直線、斜線的敏銳度都受到嬰兒期神經接線影響）
  而人類恰好又是特別偏重視覺的動物，所以早期視覺經驗與視覺運動對於成長後的心智萌發非常重要

• 幼兒的視覺刺激要以簡單為主，
  過於繁複反而會分散其注意力而無效

聽覺

• 聽覺神經接線主要可分兩大類，
  一類是語言刺激，一類是音樂經驗。這兩種刺激均會對孩子許多高層次的腦功能（情緒、溝通、認知、智力）產生決定性的影響。

• 背景聲音（車聲、廣播、電視、工地工程…）
  對孩子有不良的影響，分散孩子吸收重要的聽覺線索。

• 孩子的聽覺神經處理聲音訊息須要成人兩倍的時間，
  因此對孩子說話要舒緩為佳，用不慌不忙的節奏、用吟誦的語調、簡單清楚的內容，並伴隨著慈愛與關注，使語言能有情緒上的補強

• 在長大後視覺會成為人最重要的學習來源，
  但在童年時期，聽覺確是主要的關鍵，

• 透過體驗語言與音樂（包含節奏性強的語言，如童謠、兒歌），
  把腦神經構造修整到能夠理解複雜的語言，並發展情緒能力。

運動

• 肌肉運動每到達一個里程，都可以拓展孩子的經驗，
  因而改變孩子看周圍世界的視野，發展情緒與認知潛能。

• 提昇運動能力的主要方法除了營養、體能外，
  很重要的是動機刺激和情緒愉悅，

• 孩子由於其他方面的智能不足，在運動能力上的發展很容易影響到其自信。體力好、敏捷的孩子容易受到鼓勵而變得較有自信，
  而運動能力發展緩慢的，因週圍鼓勵少，容易缺乏自信。

• 在沒有外力（父母長輩）的要求下，孩子通常左右手交互使用，直到四歲才固定下來，這有助於在大腦發展的關鍵時期，提供左右腦的交互刺激與平衡發展。

• 在運動方面，應提供孩子安全而沒有障礙的環境，讓孩子盡情探索、自由伸展肌肉，找到新鮮有趣的東西玩，而且可以隨意翻滾不被喝止。盡可能提供一些溫和的挑戰讓孩子嚐試。

• 真正的動作練習只有在孩子有興趣時才有效，
  當孩子累了、餓了、煩了時的練習是無效的。

• 除了動作練習外，須搭配之前所提的觸覺刺激與前庭刺激。

情緒能力

• 這不像孩子會走路、會說話那樣容易引起父母注意，因此很容易被忽略，但事實上孩子在懂得使用語言之前，必須先了解如何傳達情緒，並從這樣的互動中得到安全感、自信、動機。
  於是才能進而順利學會肌肉運動、語言、認知。

• 一切心智技能的發展，都有賴於認清與克制自己感情的能力，以及理解並回應他人感情的能力。

• 腦神經的情緒線路除了受天生氣質影響以外，更受環境影響，
  以他曾經體驗的疼愛、否定、呵護、責罵、關注、疏忽，
  以及他週遭的人所作的示範（情緒流露、人際互動、吵架、恩愛、冷漠、悲傷、快樂……）。
  接著這些情緒的線路影響著「溝通表達」、「知性技能」、「取捨決定」、「生理健康」、「精神愉悅」。

• 左右腦負責不同的部份，
  基本上，左腦是感覺愉快的地方，右腦是感覺不愉快的地方
  左腦太強則過於樂觀，右腦發達則容易沮喪；
  左右腦發展成熟時會相輔相成，彼此平衡，
  可以保持積極卻不過於衝動，保持警覺卻不過於退縮，
  充滿志氣卻不貪婪好鬥，溫和平靜卻不會死氣沉沉
  穩重而不拘僅，爽朗而不自負。
  但童年時期，左右腦並非同步發展的，而是輪流進行衝刺，
  有時這一週孩子乖巧聽話，下一週立即變得煩躁不定，
  有時這一週活潑可愛，下一週又經常無故哭泣。原因即在於此

• 大腦皮質的情緒中樞要到嬰兒六~八個月的時候才發揮功能，並逐步施展自我控制，兩歲起，前額葉皮質進入漫長的突觸修整階段，一直持續到青春期才完成。
  也就是說，持續到青春期前，是奠定情緒成長的基礎，這一段期間的環境影響、經驗…都是「成熟」人格之所須。

• 幼兒會在照顧者中選一個作為「依戀對象」（通常是母親）

• 健康依戀的主要關鍵不是長時間的相處，
  而是具有一貫性、專注、充滿關愛的照顧。

• 孩子受照顧的品質非常非常重要，其影響遠大於受照顧的時間長短，高品質的照顧可以確保孩子的情緒發展健全，可以增進孩子的合群能力，更有益促進認知發展。
  優質的照顧是腦發育和情緒發展最重要的。

• 依戀是一種無比親密的關係，幼兒籍此認清自己的感情，
  也從而了解他人的感覺。在健康的依戀中，幼兒會感覺自己是受愛護、是被接納的，並且會逐步明白彼此親愛共鳴的重要

• 健康的依戀提供幼兒一個穩定的基地，一方面發展獨立自主性，一方面可以回頭重獲安慰鼓勵，更有自信

• 依戀也同時讓孩子學會不可避免的挫折、衝突、羞辱。

• 壓力對腦發育的影響太大了，壓力激素分泌對發育中的腦神經相當有害，嬰兒雖然不會說話，早期生活壓力極大，即是平常的小事（脫衣服…）都是一翻折騰。但如果與照顧者間有良好的關係，則不容易因同樣的事件產生巨大的壓力。

• 男性嬰兒一般較女性嬰兒情緒化，容易受驚嚇，哭鬧時不易被安撫。但兩性雖有先天上的差異，卻遠不及後天環境的影響，同性間的差異往往遠大於異性。

• 氣質是天生的，人格卻是由經驗刺激來模造

• 氣質是低層邊緣系統的產物，源於杏仁核各式各樣的激動程度，這先天的氣質帶著我們往注定的人格發展之途上走。

• 人格是受較高層邊緣系統（發育緩慢的腦前葉）所控管。是逐漸形成的，可塑性極高，按個人累積的情緒經驗而發展

• 嬰幼兒期，由於前額葉的突觸剛開始形成，經驗的影響力特大，到了學前幼兒期以後，突觸繼續生成，以極快的速度重塑自己的自我形象，並逐步完成接線，直到童年期結束。
  故童年所有情緒經驗和人際互動，對於大腦皮質邊緣系統的發展都有重要影響。
  其中最重要的導引者是父母，每個時刻，不論是一同進餐、逗笑戲耍、受斥責怒罵……都分別引動邊緣系統裡的一群群突觸伸展，讓這些突觸攻佔空間、穩住陣地。
  父母親做出一種種情緒反應、溝通模式、以及大人間的人際互動方式、社會交往形態……，都啟動著子女腦中特定的神經通路，連接成功的邊緣系統線路都是終生不變的。
  這種朝夕相處的影響，使父母的人格特質「感染」給子女。
  高層邊緣系統構造的快速發展階段到三歲左右，之後減緩。

• 協助孩子修剪情緒神經系統的關鍵在於：
  體貼細心的培育孩子的心理健康，
  也就是意識到孩子發出的訊號，立即而適切的回應，
  不論是吃、喝、睡、撫慰、呵護的須求。
  孩子需要感覺被接納、受重視。
  但不是過度的體貼，
  即使是嬰兒，也會對過度的體貼感到窒息、適應不良，
  毫不放鬆的照顧會抑制孩子追求自主的衝勁，
  會妨害孩子發展自我節制情緒的能力。
  即使是幫助孩子從房間這邊走到那邊，都要讓孩子覺得你是在配合他這一次的努力，而不是在干擾他。
  只要用對方法，即使是先天氣質中最固執的一面也是可以調整的。透過鼓勵，可以誘導大腦產生原本沒有的神經接線。

記憶

• 記憶可分為長期、暫時，又可分為直接記憶、內隱記憶。

• 幼兒記憶須靠重複，故特別喜歡連貫的、有回應的照顧方式，
  藉重複的行為確知自己的須求會被滿足，並因能掌握環境而產生安全感。
  故平時若能有一貫可靠的關愛，則偶爾沒照顧好不會有太大的影響

• 就認知發展而言，辨識記憶很重要，
  小孩必須先能記得物件、人、地點、顏色、詞語、數字，
  才可能將記得的事物分類，進而談話說理。

• 嬰兒因為有辨識的記憶力，所以偏好新奇，一直在注意環境中更新鮮的、更具刺激作用的目標，用不斷變更的知覺刺激饋入腦部。
  故父母一旦發現孩子對什麼玩具喪失興趣，就該把這些玩具收起來，暫放在別的房間或架子上，小嬰兒會把活動本身與體驗活動的環境場合聯想在一起，所以，同一件舊玩具、同一本舊書，如果突然改在汽車裡、浴室裡出現，可能又會燃起孩子的興趣。
  辦識能力、偏好新奇對孩子的學習行為十分重要。
  假如孩子玩什麼玩具、作什麼遊戲都是五分鐘就生厭了。其實在某個角度看是好的。

• 由於孩子有不可思議的內隱記憶能力，再加上模仿能力特強，這造成一種延遲的模仿，是學習的重要能力，但也因此須要特別注意孩子的所見所聞──工作、玩耍、吵架、吸菸、看書、打人、笑聲、語聲、措辭、手勢、表情……，不只是照顧者的行為會影響孩子，電視上所看到的也會烙印在孩子腦中，四周陌生人的舉止行為亦然──都以影響目後言行的方式儲存。
  旁觀某個行為的機會越多，在孩子自己舉止中再現的機會也更多

• 記憶力受遺傳影響不大，主要是受經驗的影響，和其他能力一樣，是熟能生巧的，多努力去獲得，並且保存住新的訊息，就可以精進。

• 訓練孩子記憶的方法：
  問起孩子新學的所知、問起曾發生的事，問事件中的：什麼人、什麼地方、什麼時間、什麼東西、多少數量、發生什麼事、起因、結果如何？
  教給孩子敘述事實的必要技巧──把事情放在時間與因果關係的架構裡看（講故事是極佳的練習）

• 孩子越有鍛鍊記憶力的機會，在儲存訊息的基本通路越能建立好的通路，培養出優質的記憶力。

智力

• 五歲前須持續注意頭圍的大小（營養、成長狀況）

• 智力可分為
  語言、空間、數學、科學、音樂、運動反應、人際

• 好環境：

  • 安全

  • 吃喝無虞

  • 有關注

  • 有刺激鼓勵

  • 有社交

  • 身體活動

  • 表現創意的機會

  • 教育

• 家庭特性對於智能發展的影響，遠超過嬰幼兒受照顧的量與質
  照顧的品質非常重要

  • 收入

  • 教育程度

  • 母親的人格

  • 親職作風

  • ex日間由優質托兒所照顧者，其「認知」與「語言技能」都領先由全職母親照顧的孩子

• 好的環境：腦須要刺激來促進發育

  • 提供更多的探索機會（不要整天喝斥不可以、不行）

  • 備有較多樣式的玩具
    有條理的環境，孩子可以找到玩的東西，也可以安全的自由探索

  • 玩具不在量多，重在性質的多變
    每週換一次玩具（收起），保持新鮮感，並可和鄰居交換

  • 環境也應是多變（影響智商），人事物方面的變化
    散步、逛公園、圖書館、商店、別人家、動物館、博物館、兒童音樂會
    看別的小孩、與別的大人互動

  • 注意含鉛油漆的落塵（鉛對幼兒腦有嚴重影響）

  • 孩子能接受的刺激有其限制
    太多玩具、太多活動、頻繁外出會使其注意力不集中，有害
    噪音也制造混亂，尤其擾亂語言的學習
    刻意安排的活動仍要留下悠閒探索的空間
    小孩容易表達厭煩的情緒，卻不知如何表達刺激過度的不適

• 好的親職作風：幼兒與成人互動的內容不論多麻簡單，都使其從中學習字句和感情，學習如何待人、觀察細節、記憶事實、解決難題

  • 使孩子保持對周遭世界較多的好奇心：對學習抱持興趣

  • 保持孩子有較強的動機發問：學習動機與勤奮態度

  • 鼓勵孩子堅持尋求答案：堅持到底的態度

  • 體貼：常給孩子身體上的親密接蠋和情緒上的支持
    天資能否充份發揮的最重要因素，就是父母的支持態度

  • 積極參與：常花時間在親子共同的活動上
    積極不是指人常到現場，而是指直接、一對一的互動，把全部的注意力集中在與孩子同做的活動上
    關鍵不在陪伴多久，而是優質時間的長短

  • 回應：對孩子的須求積極回應，接納孩子的個性，從旁幫助孩子解決困難
    真心傾聽孩子訴說，耐心了解他要表達的意思，多雙向交流

  • 有要求的：期望孩子行為合理且能獨立自主，定下規矩要求孩子遵守，
    尊重孩子的個別須求，並教導孩子尊重大人的須求

畫一個媽媽

沖沖快滿兩歲，為了多一些好玩的，我們買了一盒蠟筆給他。
為了鼓勵他，除了畫紙，也讓他畫在桌子、板凳、電冰箱、牆上、地板……（這也是我第一次留意到我們家地板的極大好處，是那麼白那麼好畫，畫起來又顯眼，善後處理也容易，而且可以一塊磁磚畫過一塊磁磚，也可以連著畫。）

不過沖沖能畫的不多，譬如問他要不要畫媽媽，他會表現出極高的意願，但一下筆都只畫一條線就代表媽媽了。今天，他同樣的只畫了一條歪曲的線，但接著他竟趴在上面說：我要抱一下媽媽……那一股溫柔勁，叫人感動。

雖然我們希望沖沖多畫，不過大部份的時候，沖沖對蠟筆本身的興趣都高於畫畫，他喜歡把蠟筆整盒倒出來，然後一支一支的放進去，再整盒倒出來，再一支支……或者試著把蠟筆外的那層保護紙撕掉（已快全部撕光了），我逗他說「哇！你在幫蠟筆脫衣服啊？」

「對啊！」

「可是現在是冬天，蠟筆會很冷，怎麼辦？」

他愣了一下「那沖沖去找衣服給蠟筆穿啊！」

「哦！那你去找吧！」我不懷好意的說著。
看著那些被他撕碎的紙，我心想「哼！你倒是把那些碎屑穿回去給我看看啊！」

他拿起了那隻光溜溜的蠟筆，在餐桌椅上抹了一筆。
「我畫一件蠟筆的衣服。」然後就用他的小手，從餐桌椅上把那件衣服撈了起來，接著他就說了：「沖沖幫蠟筆穿衣服。」

馬桶上的早安故事

「小寶貝，要尿尿了。」
「不要！」
「好啦…尿一下嘛，早上起來都要尿尿和嗯臭臭的哦，不然肚子會痛痛哦。」
「不要！」
「不然這樣子好了，你坐在小馬桶上，媽媽講故事給你聽好嗎？」
「好。」

這一段對白，是我跟兒子互道早安的方式，而「大家來大便」的故事幾乎成了我的開場白，故事對孩子來說比什麼都重要，不到兩歲的他，不論是心情不好還是生病，只要講故事給他聽，幾乎都可以安慰他。

回想這一年多來，他聽過的故事，不知道有多少，我也沒法去統計，從不專注到可以接受，從被動接受變成主動要求，這一段路程我們走得自在輕鬆。

起初，我一邊講一邊讓他補充故事中的兩三個字，接著他開始三個字一句的講，然後到五字一句，現在他已經會自己看著圖講故事。

記得他第一次講故事是「老鼠偷吃我的糖」，慣例都是媽媽講，讓他聽，那一天不一樣，他拿著故事書說：「媽媽，快坐下來，我講故事給你聽。」

「真的嗎？」我一臉驚訝，既疑惑又興奮。
這時他改口說：「還是媽媽講給“你”聽！」（註）

我趕緊學他平常想聽故事的樣子：「沖沖，快講給我聽嘛，我好想聽故事哦！快點快點嘛！拜託拜託！」

「好吧！那我們來講故事吧！」我們兩個這時都笑了。
「先生！先生！我要告狀！」
「告什麼狀？」……

註：小沖沖還不太能分得清“你”“我”的用法。

矮化小孩

在生活中難免盡可能的想教沖沖些東西，但有時又怕教得太複雜，反而會讓他搞迷糊了。

譬如在公園裡看到有人打羽毛球，就會告訴他那是在打羽毛球。雖然大多是遇到打羽毛球的，但曾有一次看到打網球的，很自然的，告訴他那是在打網球。

今天在公園那邊又看到有人打網球，這距離我上次教他「網球」已有一段日子了，而且「網球」也只教過一次，為了避免搞得太複雜，我主動的、幫他整合，“幫”他把同類型的事物彙整在一起，於是這一次，我大言不慚，對著打網球的人告訴他：「羽毛球！叔叔在打羽毛球」

我想，這樣一來，擷取出了事物共同的特徵，化繁為簡，他學習起來一定倍感輕鬆，不須要為了一些細節的不同去把學習搞得太繁複。學習，重要的是抓重點、掌握特徵嘛！

沒想到沖沖說：「網球！這是網球！」

我像是一個老師上課看小抄被學生抓到，一時不知要說什麼，總不能真的學那些老師硬拗。

回家後特地再問過他媽，確認沒人教過他網球。一次，之前真的只教過一次什麼是網球，沒想到他就能分辨出來了。

小孩，到底是如何辦到的？

其實，我在觀念上早知道孩子是能辨別極細微的枝節的，只是在心裡上總會把孩子矮化，認為他們還小，能力還不夠，但即使是嬰兒，都能認出媽媽的臉，每一張臉不都是兩個眼睛一個嘴巴嗎？既然嬰兒能從那麼多相似的臉中認出媽媽，還有還什不清網球和羽毛球嗎？

後來，也就認份的帶他去看網球，教他什麼是網球，他看了就會想要打，於是就和他拿些小拍子來玩，但因為羽毛球不像網球那樣方便滾來滾去的配和他，所以和沖沖玩時就以「打網球」為主。